空间留言搞笑经典语录
1、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
2、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
3、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
4、饭时间，得瑟的拿出女友给我准备好的午饭，一大一小两个饭盒，突然发现上面囧囧的贴着两个纸条：大便－当－饭和小便－当－汤。随即胃口全无。
5、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
6、(从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言句子大全)
7、 作为现代90后中年少女，喝水爱好喝茶，零食爱好吃生果坚果，天天必须吃早餐，睡前在来杯牛奶。
8、写给闺蜜的唯美句子只要有闺蜜在一起那才叫嗨到爆棚！我要我们的友谊长存，直到地老天荒。朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
9、心的地方只有那么大，有人要进来，就必须有人出去!
10、相聚，却来不及牵手；牵手却来不及相爱；相爱却来不及相守每一个人心中都深藏着一个人，你不知道对方是否生活的好与不好，但有时候，你怀念的却只是一个简单的名字，一段简单的相遇。也许，爱情没有永远，地老天荒也走不完。站在岁月的边端，那些美丽的定格，都被四季的掩埋。
11、你的温柔，令我我沉醉；但是想起你的容貌，我倒退。
12、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
13、17)滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
14、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
15、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
16、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
17、你永远不知道你能有多爱一个人，直到你眼睁睁的看着他去爱了别人，你才知道嫉妒是一件有多恶心的事。
18、8)曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。。。
19、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
20、他肯娶你你就嫁给他阿什么让他去砸婚礼的他傻了吗去砸自己婚礼
21、男睡觉梦中呓语：感动天，感动地，为啥就是感动不了你？女万分激动曰：我好感动呀！男又一语：500万彩票啊！
22、11)我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容
23、你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了。
24、(万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！)
25、罚款单：动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款100元；林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款100元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。
26、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
27、18)男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
28、我是应该和星星一起数着你的心事，还是应该和你一起数着天上的星星。
29、上学一向不安分，大一时一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
30、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
31、1每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32、课上小A跟同桌女生说话。老师看见后生气地问：你在干什么？小A说：问她问题。老师依然生气：有问题就问我！小A说：好吧……您周末可以跟我约会吗？
33、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
34、其实两个人较好的状态就是朋友之上恋人未满。
35、一起欢笑，一起歌唱，一起紧张，一起备战的日子，化作零碎的星星，点缀着我空白的青春纪念册。不会忘记，花开的瞬间，闪烁着你们这群可爱的精灵的身影。
36、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
37、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
38、如果我能，我愿将心底的一切都揉进今日的分别。但是我不能啊！那么，就让我们以沉默分手吧！要知道，这是一座火山的沉默，它胜过一切话别！
39、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死!
40、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。
41、9)你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了。。
42、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
43、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
44、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！
45、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
46、我庆幸在那年遇到了你，因为我爱你。也难过在那年遇到了你，因为已经不在一起。
47、老板只能给一个位置，不能给一个未来。舞台再大，人走茶凉。
48、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
49、(试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。)
50、15)上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?
51、我似牛郎；鹊桥头上翘首盼仙女，你如织女；银河那边悯嘴传幽情。
52、现在想来我是真的没有很难过只是没有你我是真的不快乐
53、(下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。)
54、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
55、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
56、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～
57、涨吧，涨吧，疯狂的菜价。相约在寒冷的冬季里，相约在拥挤的菜场里。心想买，手没钱，只好等到一年又一年，捡菜叶，熬...汤！
58、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
59、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
60、不经历渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
61、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
62、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
63、不擅长的东西，就这样不擅长下去吧，比起勉强自己克服那些不擅长的东西，把自己擅长的东西做到至臻才更轻松和愉快啊~
64、锄禾日当午，汗滴禾下土，连续三杯干，看你服不服？
65、瓶子们平时就爱捉弄人，他才不管什么愚人节不愚人节呢，不过今天的瓶子可能会显得安稳一些，较平时低调了许多，该怎么过怎么过，不过他们明天会补上！
66、喝酒是为了把痛苦淹死，但这该死的痛苦却会游泳。
67、5)在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
68、4)删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。
69、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”
70、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
71、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。
72、如果我死了，我的一句话是：终于不用怕鬼了。
73、今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价。
74、女：你的表现我很不满意！男：你指的是那条狗？我不是带你躲开它了吗！女：危险时候你要挺身而出而不是躲避！男：你是让我冲上去和它咬个你死我活？！
75、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。女为悦己者容，男为悦己者穷！
76、你终于要走了，但你把花的形象留了下来，你把花的芬芳留了下来，你把我们共同浇灌的希望也留了下来。今后只要我想起你，我的岁月就会永远地鲜艳，永远地芳菲。
77、1)我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
