搞笑黄段子能笑死人的
1、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
2、鲁迅和许广平谈恋爱时，一次喝醉了酒，曾将许脑袋按在桌上，当时他刚和周作人闹翻，临时租在砖塔胡同俞芳姐妹的院子里，酒桌上还用拳头打了俞芳的拳头，俞芳遂避席。上世纪80年代，曾有学者采访俞芳，以当时氛围，俞芳自然只说鲁迅好的东西。
3、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
4、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”(搞笑黄段子能笑死人的)。
5、有一天我班一个家长，可能是喝多了，在群里发的，姐姐我想吃你奶奶，正在回复消息的家长们都不说话了，我也不知如何是好，私聊他撤回，也不搭理我，然后另一个可能也喝大了，居然问群里这么多女的，你看上哪个了。我不能等着了，直接打电话一顿训，他俩说老师别生气，跟网友聊天呢，发错群了。一个发错，有可能，那另一个回复，肯定故意的。真是给自己孩子丢脸！
6、一对盲人夫妇约定**的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是**，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至**处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
8、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
9、小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释：“他是问水饺多少钱. ..... ”
10、“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗那你较为可靠了”
11、玄武门发生了点小事情，没过多久，大唐就换了一个新皇帝。而一只野生的工科生，因为这样那样的原因，来到了此刻的长安。原本因为和凌烟阁二十四功臣之一的大牛沾亲带故，想要混吃等死，但没想到大牛不要几年就会嗝屁。
12、 一次陪同学去医院，在等她的过程中上了趟卫生间，往外出的时候看见一个男人刚想往里冲在我凌厉的眼神下低着头退了出去，等我到门口的时候正看见一女的从对面出来，我瞬间凌乱了捂着脸奔出来男卫生间。
13、谜语:犯人最乐意选择的死法是什么?答案：老死(搞笑黄段子能笑死人的)。
14、没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊?答案：母熊
15、难道他提前回家了？我们打了表婶的电话，表婶说他并没有回家。
16、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
17、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
18、林千寒：大神玩家+某公司腹黑BOSS一只。
19、有两女人甲，乙！乙长的很NO~ 有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？ 乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！ 甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！
20、中国古代免费的妓女是谁?答案：依山尽(白日依山尽)
21、我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
22、情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事?答案：闭上眼睛
23、这是本很有意思的披着武侠皮的都市文，作者用幽默的文笔描写了一个贴近现实的武侠世界，欢乐又带点生活的辛酸。
24、某天爸爸和六岁的儿子在看电视剧，突然电视里出现了接吻的画面，爸爸机智地叫儿子去倒杯水来，儿子听话地去了。过了不久，电视上又开始接吻了，爸爸又叫儿子倒水，这时儿子屁颠屁颠去倒水，然后好奇地对他爸说：“耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”
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26、 “当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”
27、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。
28、周末我要和男票去看电影，帮忙推荐几个男票。
29、全服都觊觎的天将神兽，被菜鸟桃之夭夭不小心得到了。
30、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！
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32、考试不及格，Because我低调(正能量)
33、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
34、"有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是. 有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么? 儿子木瞪口呆. 有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么? 老子也木瞪口呆"
35、制造日期与有效日期是同一天的产品是什么??答案：报纸
36、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。......
37、四个9加起来为什么等于100?答案：99+9/9=100
38、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
39、 数学课时的我：连自己不懂的是什么都不知道。
40、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊!
41、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，却可以逛青楼，三妻四妾。
