1、美丽的生日美丽的你,牵动着我的心思我的惦记,挂记着未来挂记着过去,让我为你痴狂为你着迷,在这个美丽的日子里,特送上我真心的祝福!
2、一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了……
3、唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；
4、我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝可以，喝多了伤身体!
5、放自己的屁，让别人闻去吧!
6、我能不能体验一下恋爱的感觉?我单了这么多年，但是一看见你就变了。
7、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
8、昨天同学去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。
9、你真的好俗呀，你老发你照片，因为我看照片儿看的手都累了。
10、【调侃女人的经典段子】前天遇到了个算命师父，算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”“不是吧？我二十岁就会死？”“没，你挺长寿啊。”
11、把你们车标都给我准备好了
12、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
13、小明：“那小三就是你！”
14、高中时候，一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
15、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，一次骗人，没忍住……”
16、小红：“那如果不是我呢？”
17、出差一个月的我回到家里，发现一切都是那么的和谐，女票殷勤的给我换拖鞋，桌上摆着可口的饭菜，较好一点让我伤心的是我养了两年的鹦鹉死了..
18、你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应该顾盼多情，勾魂摄魄。
19、你想让我跟你说对不起呢还是想跟你表白。
20、女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”
21、我从没赞美过人，可我不得不对你说：世界上没有比你更漂亮的女孩。赞美女人的话幽默短句
22、老公,在你生日来临之即,祝事业正当午,金钱不胜数,身体壮如虎,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐非你莫属!
23、这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”
24、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
25、你苗条的时候在我心里，胖了的时候就在里边儿出不来了。
26、多看看笑话就好啊，例如小白兔笑话全集，呵呵。也可以适当有几个荤段子，呵呵。一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
27、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
28、晚上回家路边有个卖苹果的，问老板多少钱？老板:本来10块钱5斤的，最后就剩这3斤便宜你了，10块钱你都拿走吧！我没有犹豫果断买走。
29、坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。
30、女孩伤心欲绝，转身要走。
31、你为啥老跟我聊天儿，难道你喜欢我呀。如果你还没有那我还要努力。
32、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
33、今天11点,当驾照递给我的时候,心情难以形容。一个月,真是功夫不负有心人啊
34、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的怎么可能那么少……
35、男人那里是代表男人的尊严。而女人则不同，因为女人的尊严主要还是在生孩子上面！主要的原则点不同！
36、我还没思考就觉得你特别可爱。，但我考虑过后还是觉得特别可爱。
37、女性之美，安然之妙，在时尚中感悟这一份淡定与优雅的气质，贝尔愿和你分享。
38、哇，你吃东西真的好可爱呀，你难道练过?
39、现在的生活节奏如此之快，导致很多的单身男女无暇顾及自己的感情问题，到最后只能通过相亲来快速结束单身的生涯。但是相亲可不代表就是肯定能成功的，我之前就是相亲都一直失败，可见有多么搓了吧。也是无意中看了泡圣老鱼的秘籍，才让自己发生了天翻地覆的变化，一周后就成功脱单了，一个月就约到了五六个妹子，别提多爽了。如果有单身的兄弟也可以学习改变下自己，网上就有泡圣老鱼的撩妹秘籍，查一查就很容易找到。
40、我不允许你单独一个人走夜路，因为有我在我永远不会让你一个人走!
41、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
42、虽然挨骂了,虽然晒黑了,但驾照到手,一切都值得了。
43、老公每天早上上班走的时候我都是在熟睡中，都会迷迷瞪瞪听见他说一句：我走啦，思密达！我一直很好奇，从来不看韩剧的他怎么知道思密达这个词，直到今天早上我醒的挺早，比较清醒，听清了他的话：我走了，死变态……
44、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
45、这样你的路才好走一些，因为你可能比他们聊天的机会更多呀！下面的句子能够帮你更快的撩妹！当然，兄弟们也不能一成不变！得灵活应用！
46、【调侃女人的经典段子】我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
47、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
48、女：你有啥值钱的东西吗？
49、今天，就刚刚，我玩贪吃蛇大作战把我老板的大蟒蛇撞死了，然后把他的遗产一点点吸掉，吸掉，吸掉，看着自己的身体一点点壮大起来，瞬间感觉好有成就感。
50、世界上有三种司机,一种是好司机,一种是女司机,一种是女新手司机。
51、不管我从哪儿遇见你，我都会爱你的。
52、各位出门要小心我要开车上路了
53、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。祝你生日快乐!
54、男：对啊，我正在跟她聊天儿。
55、散步时经过一片排屋，突然看见面前从楼上飘落下来一件裙子。抬眼望，楼上窗口一美女正着急的往下看。我笑问：“嘿，美女，你老公在吗？”美女一脸不解的说：“不在，你问这干啥？”“那你有小叔子吗？”我又问。“没有！”美女答道。话音未落，我马上捡起裙子就跑……
56、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
57、那份温柔那份美感那份妩媚，使我久久难以忘怀。
58、要做一个优雅的女人，有气质的女人首先必得增长自己的知识，将优雅之树的根深扎在文化的沃土之中，这样才能使它枝繁叶茂。
59、激动的心,颤抖的手,驾照终于拿到手!
60、第二天发现又有个洞，于是又补了起来；
61、你的双脚,踏好人生的每一步;你的双手,紧握方向盘,牢牢把握人生的航向;你的双眼,时时刻刻看着前方,是你领着我们走向美好的未来!
62、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
63、能不能把我们的感情更上一步。
64、好运来的高光时刻,堪比三年高考的驾照终于到手了。从此,世上多了个持证上岗的女司机。科三31科四17臻美满分通过
65、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
66、一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，5滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！
67、你是那样地美，美得象一首抒情诗。你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双湖水般清澈的眸子，以及长长的一闪一闪的睫毛。像是探询，像是关切，像是问候。
68、就刚刚，去超市买吃的，出来的时候一个四五岁小孩不小心踩了我一下说了声对不起，我看他挺懂事就说没事，还给他拿了块糖吃，
69、逛街可以治疗所有的心理疾病。
70、你真漂亮，芙蓉姐姐看见你都生气!其实芙蓉姐姐以前不是这样，为了比过你!她愁啊!变成这样了!
71、顺利到手有点小开心吧!嘀嘀~女司机要上路啦
72、逛街我从来不觉得累，但是最其他事，我确实不愿多走一布。
73、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
74、逛街就是花钱买快乐。
75、男：就你最值钱。你别把自己丢了就行了。
76、调侃的是种牛场六中生活的艰苦说明在哪里上学的能活下来就是很厉害的人了所以呢，听说了的女孩感动的流血了眼泪
77、新手司机上路,各位请注意。
78、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
79、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
80、你真的好自恋呀，就你长的这个样子，在那种选美比赛里你可能也就前三吧。
81、男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..
82、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？我。
83、驾照到手,新手上路,看见我请慢一点走!
84、有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。
85、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
86、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
87、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
88、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，老公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。
89、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……
90、驾照拿到手游戏就算通关了,请叫我车神。跑跑卡丁车,从此以后咱们就是路人了
91、你难道是方型血吗?你为什么长得这么漂亮呀。
92、一天和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”我：“把你卖了”。女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”我。。。
93、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
94、他们想跟你上床所以才爱你，但是呢，我就不同了，在哪儿都可以上。。
95、在你撩妹过程中说话的方式还是比较重要的，假如短时间内你还没有搞清楚她，了解她的脾气，可能你必须更得幽默点儿了，你们的谈话内容必须得有趣才行，只有这样，在你们一次见面时你才能比其他男生有优势。
96、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
97、后台回复“笑话”，爆笑不停
98、我不允许你干体力活，有我在你凭什么那么累，乖乖的给我擦汗，倒水喝!
99、小明：“如果你是我的老婆我就不会”。
100、猫跟狗你喜欢哪个呀，猫：喵;狗：汪汪。
