日常搞笑句子
1、人生苦忧参半，并不能十分圆满，但唯有干饭，可以让人精神抖擞、奋勇无前。
2、风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：发错人了。
3、15:学校运动会，我是终点记录员。男子一万米长跑开始，快到终点时，第二名喊：前面那位帅哥！一名果断回头结果，原本的一名变成了第二名。
4、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
5、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！(日常搞笑句子)。
6、你们谁也不准欺负她，只有我才可以!我要让她只爱吃我煮的东西。
7、不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。(日常搞笑句子)。
8、宝，如果扯着我的头发，能不能分成两缕在动手，因为双马尾看起来可爱
9、一哥们刚洗完澡回来，推门一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。
10、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
11、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
12、是所有的痛，都可以呐喊，也不是所有的爱，都可以表白。不是所有的食物，都可以吃。选择有营养的，吃下去。
13、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。
14、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
15、今天3岁的闺女把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好，这么小就知道心疼人了!看到我一口把肉吞了，女儿哇一声就哭了，说道：妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了，这么大人了，连个小孩的肉你都抢，你丢不丢人……
16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
17、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
18、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
19、经典搞笑幽默语录谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
20、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
21、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
22、我把较好的祝福送给你：愿你工作、生活、家人全都顺心，全都舒心，每天都有一份好心情。礼尚往来，我送你祝福，你请我吃饭就好。
23、我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
24、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....
25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
27、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
28、陪媳妇去洗头发，因为媳妇前两天打了耳洞，耳朵疼，怕被扯到，也怕进水，媳妇就用手捂着耳朵。洗完吹头发的时候，洗头发的小哥让媳妇手从耳朵上拿下来，说：美女，咱们这是正规店，你别捂耳朵了，我不叫你办卡，也不推销洗护用品!
29、上联：有小便，宜;下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁。
30、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对
31、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
32、有钱有颜的叫男神，有钱没颜的叫老公，有颜没钱的叫蓝颜，至于没钱没颜的......对不起，你是个好人。
33、总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上，出现在我的厨房里。
34、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
35、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
36、3)哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
37、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
38、6)六一儿童节快到了那些喜欢自称爸爸的人呢
39、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
40、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
41、我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱
42、如果她(他)对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一向没记住。”
43、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
44、从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
45、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
46、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。
47、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
48、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
49、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区
50、勇气向过去说出再见，我相信未来会慷慨地给我一个你好，就是吃得好好的。
51、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
52、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
54、波大精深，言简意赅的概括了作为一个出色女人和一个出色男人的必备要素！
55、睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
56、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
57、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
58、 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
59、管你白丝黑丝还是蕾丝，对于我们干饭人来说，土豆丝，鱼香肉丝，青椒肉丝才是王道！
60、14)哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。
61、人生就像铅笔，刚开始很尖，但慢慢地就被磨得圆滑了。不过，等到太过圆滑时，就差不多又该挨削了。
62、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
63、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
64、闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向做一个人群之中自然的人，不张扬，不虚饰，随时保持退后的位置。心有所定，只是专注做事，专心做一个吃货。
65、我小时候的梦想是做一回英雄！我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
66、我是一个囚犯，我精神出问题了，天天上班是我臆想出来的，其实我每天都在坐牢。
67、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
68、18)每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
69、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
70、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
