好段子大全
1、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友”“独角兽要什么颜色的”
2、某天去阳台晾衣服，听到隔壁小萝莉唱歌:大风车呀吱呦呦地转，他妈滴他妈滴真好看
3、再爱你的男人，也容忍不了女人以下三件事，尤其一件！
4、森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
5、难道你们就就是号称东淫西贱南荡北色的四大淫侠?哇呀呀呀呀~，好!实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通!
6、有一件事情我想让你们放心一下，就是虽然我达到了比以前更高的位置，而且以后我也会继续往上努力，但是其实我是从来没有忘记过我的初心，我一直都不敢忘记，最初是谁支持着我。所以，大家请放心，我是不会忘记初心的！
7、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌!一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰!(好段子大全)。
8、你长得好像一个人。像谁？像我未来的女朋友。
9、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。本人在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟本人介绍说，那是她男朋友。男朋友……
10、唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛!他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的!说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧!)(好段子大全)。
11、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
12、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事下联:晚上吊没事横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞下联:晚上洞空空横批:有求(球)必应
13、为了增长头条收益，头条的所有版块我都有做，不过目前只有视频这块相对收益高些。原来看到挺多人在问答这块收益不错，我在开号之初也曾经想每天回答5个问题，但后来看到没多少收益，就隔了挺长时间都没有更新。现在我视频、微头条、文章、问答、音频都有做，除了文章，其它我也都每天都有更新，但目前收益并不太乐观。
14、某男逛妓院,问女价钱,女答:元男见便宜,干了女说:请付元,男问其因女答进出各元男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
15、噢!亲喜欢的让本人通知您，一千年前的七夕节那天，本人没回家，您认为本人去鬼混，别烦本人，因为那时没有短信。所以本人只好在一千年后通知您，本人去买花了。
16、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
17、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
18、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了
19、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调！
20、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
21、某君酒醉,误入女厕呕吐恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
22、没有情人的情人节，还是和以往没有什么差别，不愿出门，只想一个人呆在家里。
23、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
24、大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？”学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。”我和那哥们满头黑线。。
25、别人看到的是鞋，自己感受到的是脚，切莫只贪图鞋的华贵，而委屈了自己的脚。
26、有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。
27、人生啊、总是要有些哲理的。生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决!
28、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”本人说：“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，您这么帅怎么会没有女朋友呢!”本人笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那您白送一束花给本人吧。”小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的!”本人说：“女朋友也一样。”
29、“只要你说我行，就算全天下的人都说我不行，我也不在乎!”
30、☀ 谩骂怎么能算家暴呢，打是亲骂是爱才对啊！
31、蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
32、操作简单。你只要每天正点10点的时候打开小程序，到点就猛按，至于能不能抢到就看自己的运气、手速快慢还有算数的技巧了。因为这个小程序平台会有一个算术做为验证信息。
33、情人节的甜言蜜语骗了你，愚人节的真心话却打动不了你!
34、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
35、做人必须要有：革命的事业，青年的热血，伟大的品格
36、去看黄贯中微博，有个人给他评了一个：我好喜欢你写的西游记
37、一个人如果没有了理想~那他跟咸鱼有什么分别?
38、别人都说手牵手，我却手里牵条狗，看谁不顺咬两口！
39、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说，老子不去了！”
40、“我要减肥了，他们都比我瘦”“我喜欢你又不是喜欢他们”
41、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
42、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
43、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
44、 欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是16
45、我们竟然成了中国历史上较好一代独生子女，今后要养四个父母，两个孩子，还要为他们带四个孙子
46、然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
47、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
48、我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
49、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜;众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部;何事长向别时圆，我会天马流星拳;商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍;唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
50、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
51、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
52、不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎!
53、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
54、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，本人信誓旦旦的说，明年本人要脱离他们。结果今天情人节，本人果然做到了。现在只剩本人一个光棍了。哦也~~~
55、“一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么”“老婆”“唉这这儿呢”
56、路人骂道：MD!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
57、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
58、生日微信红包多少合适，微信红包吉利数字是什么?
59、京九铁路通车,沿线农民路边观看车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
60、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
61、不过4谐音和死有近似意思，被誉为不吉利的数字，所以生日红包数字可以避免以4开头和结尾。
62、去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，本人信誓旦旦的说，明年本人要脱离您们，结果本人做到了，现在只剩本人一个光棍了……杯具了。
63、某地今日鹅毛大雪，记者采访居民，“大妈，您觉得这样的天气给您带来了什么影响？”“影响大了，首先你得看清楚，我是你大爷…”
64、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
65、还是10086对我好，我给他发一条短信，他回我三条。
66、紧急通知：根据14网在全国一百个城市放入调查显示，近期有百万妻子雇用大家侦探，拟将情人节变成擒人节!
67、小胖和老婆去逛街，路上看到几位大妈在宣传反对家暴，小胖老婆拉着小胖过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，小胖老婆使劲拽着他离开了。
68、昨天乘电梯，进来个老爷爷牵着一条绳子，我特么以为遇到了灵异事件，老爷爷一回头说，妈的，我狗呢
69、悟空你也真调皮呀!我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的!砸到小朋友就不好了,即使没有砸到小朋友砸到花花草草也不好的
70、我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
71、我还这么年轻，就达到了人生的，出色这东西太可怕了。
72、时间从来不会解决问题，只会给你时间思考，慢慢地，在乎的东西也就变得不重要了。在时间的迁移下，我学会的不是责怪，而是习惯。
73、小学时一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我正经的给校长磕了三个响头。
74、快到七夕情人节了，刚才本人去楼下买完东西，老板问本人：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。
75、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷****，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
76、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
77、一同学过生日，我网上购买生日礼物付款的时候刻意跟店家说，帮我写张条子生日快乐！朋友收到生日礼物的时候还特意问我，为什么礼物里夹着“张条子生日快乐！”
78、“你的存在感就跟空气一样”“真的吗”“没有你我就活不下去”
79、情人节什么都不要，只要你对我说声：以后你的情人节我全包了。
80、请放下你手中的手机，离开眼前的电脑，多望望窗外，那是你所生活的世界，走出家门，去给我准备情人节礼物。
