简短的笑话逗人开心
1、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽！
2、人到中老年，保持乐观的心态，决定了未来生活的品质，越乐观，身体越硬朗，心情越好，生活质量也越高！
3、女郎高傲地说：“我听人家说西班牙不错，就给我镶一颗西班牙吧。”
4、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
5、老丈人私下里找我借了五百块钱，说好的半个月还，这都过去三个月了，他却好像忘记这回事啦。这五百块钱，可是我好不容易攒下来的私房钱，我心疼啊。于是，我每天发一个伍佰的头像，发到媳妇娘家的家族群里。一个礼拜后，身为家族群群主的老丈人，以我都是当爹的人啦，还一天不务正业追星为由，将我踢出群聊……我这找谁说理去，命苦啊!
6、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
7、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
8、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
9、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
10、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
11、大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
12、此诗故意将每句最后两字颠倒，嘲此翰林学士之不学，而能朗朗上口，颇见文思之机敏。(15)鲁迅曾仿崔颢《黄鹤楼》一诗描绘了日军逼近时达官贵人们借口保护文化，只顾抢运文物，不顾百姓及学生的丑态。阔人已骑文化去，此地空余文化城。
13、革命主义真，名利当粪土。大家贺徐老，共撰英雄谱。(简短的笑话逗人开心)。
14、喜欢你，就像让我150的智商变成0一样，没有自我。
15、同志为什么如此续诗呢?原来，1967年外交系统造反派要打倒乔冠华，让他到大街上卖小报，而小报的内容就是打倒乔本人。乔每次都把小报收起来不卖，然后用自己的钱换成小额钞票到造反派那里去交账，说报卖完了，还赚钱。后来同志也知道此事。同志之所以如此续诗，显出对乔的肯定，堪称打油诗史上的一段佳话。
16、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。
17、等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。
18、这首诗寓庄于谐．风趣地表达了中国政府的原则立场。(9)启功先生是我国出名的书法家．经历坎坷，性情旷达。幽默潇洒。66岁时．他曾自吟《墓志铭》一首：中学生，副教授。博不精，专不透。
19、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
20、小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
21、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
22、凡所有相，皆是虚妄。若见诸相非相，即见如来。
23、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。
24、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
25、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
26、这不是不独立的表现，也不会有同学因此笑话你。
27、中唐时有一年的冬天，一位家居南阳的高官祭奠宗祠，见宗祠内大殿的墙壁上有这 样一首诗：
28、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
29、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
30、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
31、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
32、板凳当柴烧，吓得床儿怕。(17)诗人高敖曹的《杂 诗》：坟冢地瘤肿，星宿天围棋。
33、有人浪费自己的听力，败坏自己的自信，有人渲染自己的内心，花费自己的生命。
34、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。
35、“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。
36、唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……
37、 你不太可以对人敞开心扉，这是很可惜的。其实你感情丰富，很能逗人开心，而且是个富有魅力的人，只是还没有完全展现出来。
38、有一个长得特别胖的柠檬，别的柠檬是椭圆尖尖的，他却溜儿圆，跟小和尚的头似的。
39、 从此翻脸不理我，不知何故兮使我神经衰弱。
40、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
41、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
42、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
43、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
44、快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
45、啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
46、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
47、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。
48、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
49、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
50、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
51、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
