笑到肚子痛的100个笑话谜语
1、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
2、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
3、1:王母娘娘开蟠桃会~聚精会神。王母娘娘，《西游记》中地位颇高的天庭女王，据说她曾开蟠桃会，宴请天上的神仙。精、神本指精灵和神仙，后百姓转指人的注意力，这条歇后语就是形容人的注意力高度集中的意思。
4、这首打油诗看似平淡无奇，但为后世起着警世策人的作用。
5、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”
6、每天晚上她一边工作，一边监督和辅导孩子学习
7、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
9、 甲乙丙丁哪个字最酷? —— 谜底: 丁字酷(丁字裤)
10、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖!”
11、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
12、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
13、 有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样?==>变成了松花蛋
14、我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。”
15、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
16、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到1美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是1不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！
17、 两位主持人先秀起了自己家乡的方言。
18、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
19、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
20、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
21、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
22、直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。
23、从前，有个傻瓜他妈妈叫他去丈母娘家借织布机一用，他怕自己忘了，一路走一路念，不小心摔了一跤，爬起来后努力想想，织布机变成了饥饿(浦江方言里面织布机同饥饿音相似)。到了丈母娘家后一个劲喊饥饿，丈母娘烧了一碗饭给他，吃完，还是要饥饿，丈母娘又烧了一晚碗面给他，吃完，还是在说要饥饿......你们说他傻不傻？
24、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
25、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！
26、 在上海赴黑龙江逊克县插队知青盛文秀的回忆中，有的当地社员走得更远。当地社员二哥爱给知青起绰号。有个上海知青叫尹易军，父亲是部队军官。他个子矮小，身体瘦弱，小时患过脑膜炎留有后遗症。队里派他放牛，他每天赶着牛群去大草甸子时，身上背个军用书包装干粮和书籍，还挎个军用水壶。每见他甩开鞭子放牧牛群，二哥就故意一字之差，叫他“尹将军”：“尹将军，你爸的官有你大么？看你手下这一大群……”小尹就腼腆地笑笑，脸上的酒窝显得很深。上海女知青晓焱在劳动中锻炼的粗粗壮壮，不眨眼就能和男劳力一样扛起麻袋嗖嗖走。二哥管她叫“熊瞎子”，还常常学她走路的样子。
27、 谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝phone)
28、另外，1924年,鲁迅与徐志摩同在北大任教(鲁迅教小说史，徐教英文)，此时徐志摩热追“多才美女”林徽因而不得，就整天哭丧着脸，见了谁都“阿呀阿唷，我要死了”，装出一副病态。林与他本是朋友，平时相互来往并常有 礼品、果品、诗文之类的馈赠，并不存在爱情，他是剃头担子一头热。鲁迅对徐志摩这一作态很反感，加之徐志摩平日与胡适、陈西滢等人在一起，同属“新月派”，政见不同，鲁迅就与他开了个大玩笑，写下了这首诗。诗为：
29、玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”
30、我这几十年的生命历程中,接触最多的人就是学生和教师。写回忆录，很自然跳到脑海里的形象，往往是教师、教学和学生。记得一位化学老师，课先爱喝几口小酒，微醉进课堂。这很犯忌违规，但据说他的课讲得不错。
31、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
32、 为什么大象只有一只右耳朵? 答案：每只大象都有一只右耳朵
33、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
34、在宾馆里，关于孩子的未来，一家人坐下来进行了一次深谈。李征琴一次对小宝承认了自己不是他的亲生母亲。从案发到李征琴入狱的半年时间里，每次小宝问起，她都故作随意：「没事没事，他们跟你开玩笑的。」
35、梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他z说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：把地球仪拿回来我再看看！..
36、谜语:能够使我们的眼睛透过一堵墙的是什么？
37、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
38、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……
39、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
40、八片九片千万片，飞入芦花都不见。(30)传说朱元璋 打败陈友谅之后，来到一座庙前要进去，看门僧问他姓名，触犯了他的尊严，就在墙上题诗一首：杀尽江 南百万兵，腰间宝剑血犹腥；
41、办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
42、朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
43、跟一个人说自己的隐私，是知己;跟一群人说自己的隐私，是白痴;跟全国人民说自己的隐私，那叫“艺术人生”!
44、 封面设计(打一电影) —— 谜底: 画皮
45、一头公牛加一头母牛，猜三个字?答案：两头牛。
46、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
47、我心里一阵发虚，一刹那我脑子里闪出了所有很有可能发这条短信的人。
48、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
49、有时侯，这俗中也会生出“雅”来。合肥下乡到郊县的郜磊就曾发现，老鳏夫王老头靠养猪配种挣点小钱，还经常和妇女来往。他有点文化，私下里居然能用文词来调侃：“猪行房还挣钱，人行房要花钱。”原北京赴内蒙科尔沁草原插队知青木斋也提到当地的一个谜语：“万木浪林一老松，悠悠荡荡半山中。有时硬来有时软，阎王造死你造生。”
50、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
51、2002年，我们最后一次合作，仍然是他任的年级组长，管理比较科学，时间分配公平。上午我4节语文课，课表排2节和5节。这样，第三节课可以休息一下，喝点茶，喘口气。周三把课排空，可以集中备课。细节很重要。否则，对于一个56岁的老师来说，连续4节讲高难度的试题，会影响健康。这一年的重点班的语文高考平均分1也可以了。但离校后，没有回去看看我教的两个班每个考生的高考语绩.遗憾。
52、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
53、4:火筒没节儿~两头空。火筒:农村人用来吹火的工具，用山上的竹子竹筒打通竹节做成。形容两头都落空，也指人做事情左右都不讨好。
54、谦慎的性格．豁达的胸怀．让人一目了然。(10)还有一则趣事，是主席为乔冠华写打油诗。1972年尼可松访华后中美决定互设联络处，中方由韩叙赴美建联络处，下榻于美国五月花旅馆，美方由詹金斯来华筹建，由乔冠华负责与之商谈。乔冠华与詹金斯谈判很顺利，高兴之中写了三句打油诗，征求第四句。当时同志闻知，欣然续道：“莫道敝人功业小，北京卖报赚钱多。”
55、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
56、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
