小笑话短一点15字
1、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”(小笑话短一点15字)。
2、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
3、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~
4、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
5、“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
6、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”学生问： “那应该叫什么？”老师说：“叫键人。”学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。”学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”
7、我来。。一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——１他马上喊：“卖煤(没)了~~！１苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪。
8、笑话简短20字，在生活当中，相信很多小伙伴都有阅读的习惯，不论是在生活，学习，工作上都会运用到阅读功能，俗话说，学海无涯，学到老活到老，下面我整理了笑话简短。
9、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
10、 今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说1长头发。我说如果我能说得更具体些。她说不具体？我说，当然，找个168的拖把，把它倒过来。不就是和你一样吗？然后她把我弄晕了.
11、老婆不满的说：“结婚前你不是说我是你的全世界吗？”
12、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈妈骑自行车带我，脚卡车轮里了，我妈妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
14、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
15、中国和美国比谁的保镖更忠诚，美国命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
16、生活本来就是诗，其实大都为了吃。早先见面一句，总问吃了是没吃？
17、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的.`坟前说“哈哈，你死了。”
18、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
19、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，
20、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
21、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
22、女儿问爸爸：“什么是父债子还?”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗?”爸爸：“我买房子时借了一百多万的。”女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
23、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
24、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”
25、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
26、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
27、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!
28、 “我是青蛙，你不认识我了吗？”“但是你……”
29、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
30、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
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32、产科有一位产妇剖宫产生完宝宝 身上还带着止疼泵 泵里面的药液已经没有了 家属按呼叫器呼叫我就赶紧过去了 因为我还是实习生 不能擅自去拔下这个止疼泵 所以我就说 不好意思 我去请示一下老师 请您稍微等待片刻 结果产妇就不乐意了 就冲我大喊大叫 说你既然什么都不懂 那你来了干嘛 我也没有过多争执 就去请教老师了 老师说药液没有了 拿封管液封了就可以 等我再去的时候 产妇就说我推的快 疼 其实我是很慢的再推 还问我为什么我的高血压生完孩子还不下去 我说这是一个过程 您不要慌张 产妇当时就怒了 大喊大叫 我给她封完就离开了 结果产妇家属揪着我的工牌说要告我 去护理部告我 我当时就特委屈 我说如果你有什么不满 请告诉我 我会加以改正 但是家属不听 就揪着我的工牌 这是护士长来了才逃过一劫 当时我就哭了 很委屈 老师告诉我 以后工作的时候这种事情多着呢 果然工作以后 啥样的人都有。
33、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
34、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
35、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
36、刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”
37、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
38、宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来。
39、 女朋友问我七夕怎么过？我在装傻，七夕？你想吃粽子吗？她嘲笑我。她吃的是什么粽子？吃月饼怎么样？
40、老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”
41、小明听了，顿时哈哈大笑道：“那我在你的通讯录里叫啥啊？”不料，妈妈笑而不语，她拿起小明的手机，拨通了自己的电话。小明一看，妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。
42、女：(不好意思地说)不会吧，人家一次撒谎竟然被你识破了。
43、女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀~
44、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
45、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
46、 一只乌鸦爱上了井底的青蛙。为了早日见到爱人，他每天不停地往井里扔石头。
47、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
48、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
49、 “店主你这瓜甜不”“......”“你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了”“.......”“你这卖瓜的怎么不说话？”“说毛线！你有见过苦瓜是甜的吗？
50、为什么史上没有福建籍的太监？皇帝：朕饿了！福建籍小太监端来一碗饭：皇上，恰崩啦！小太监卒
51、学员(双手丢掉方向盘，用手一比)：这么大!
52、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
53、同事：“可不是吗，昨晚家里上演了战狼整整一夜！”
54、老太太乘出租车，一个劲地嘱咐司机：“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走;路面水多，不要急转弯。”
55、既然猫的叫声是喵，羊的叫声是咩，那么狐狸的叫声是不是呱?
56、“如果真来了，一分不少，如果骗我，砸你的摊子！”
57、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
58、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”
59、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。
60、一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说:
61、老公:哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃……
62、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
63、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
64、新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。
65、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
66、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
67、数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要问好。”
68、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
69、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
70、关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
71、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
