qq个性签名简短幽默
1、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
2、结如果解不开，就编成一个花样，生活就是这样。
3、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
4、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
5、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
6、据说在宿舍里有一种关系叫做：明明看透了某个人的嘴脸却不能轻易闹翻；还曾经因为一个舍友而恨了一个省！
7、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。
8、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
9、之后才知道，和不一样的人说不一样的话，表现出不一样的态度，是一种十分可贵的本事，而不是虚伪。
10、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
11、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
12、自信又不自大，有自我的坚持也不需要别人跟你一样。合则一齐前行，不合则祝好，各自上路。
13、可以写个搞怪点的。比如说，一切尽在不言中，后面众多个省略号。或者说不要看文字了，看什么看，我是空气。或者直接简单搞笑三个字，金坷垃，一般人还真不懂这是化肥的意思呢。
14、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
15、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
16、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
17、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，较舒服的生活，还是找到平衡点。
18、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
19、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
20、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
21、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
22、我的世界没有你会更精彩，所以，立刻、马上滚
23、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
24、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
25、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
26、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
27、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
28、多谢你啊陪我走过一段路愿回忆里你我依旧好的不像话。
29、爱过、等待过、期待过、安慰过最后都输给了时间
30、就你那被众多双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。
31、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
32、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
33、好久不见的人用尽千言万语也有着表达不完的情绪。
34、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝
35、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
36、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
37、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
38、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
39、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
41、我和超人的较好区别是：我把内裤穿在里面了。
42、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
43、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
44、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……
45、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
46、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
47、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了
48、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
49、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，脸红了--
50、有人说平行线最可怕，但我认为最可怕的是相交线。明明有过交集，最终却还是相互远离，并且越走越远。
51、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
52、恋这个字很，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
53、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
54、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
55、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
56、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
57、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
58、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
59、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
60、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
61、我不想要这个世界，我只想要你。我不要浪迹天涯，我只想跟你回家。
62、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
63、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
64、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！长的既委婉又惊险。认识你真好，不用去动物园了！
65、 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗!
66、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
67、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
68、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
69、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
70、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
