100幽默话语
1、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
2、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
4、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
5、 十二月你好！总想把世界上较好的都给你，却发现世界较好的就是你。
6、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。(100幽默话语)。
7、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
8、我就问头也不回，匆匆而过的乐宝：你咋也不来够一下横幅呢？乐宝很不屑地说：你傻呀，我还是个小小孩，你不知道吗！
9、人生的奋斗目标不要太大，认准了一件事情，投入兴趣与热情坚持去做，你就会成功。
10、喝白酒一斤，我没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
11、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
12、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
13、(就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。)
14、一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
15、不要嫌我烦，要是再嫌我烦，你就得把我娶了。
16、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
17、现在看来，智商就能看懂的电影较受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
18、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
19、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
20、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
21、 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
22、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
23、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
24、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
25、 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
26、表现同学的机灵：我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去
27、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
28、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
29、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
30、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
31、男生见过女生放假在家的样子还喜欢那一定是真爱。
32、11:在珴转身之后珎却又抱著珴在放手以后不在拥有彼此旳温柔
33、7:你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你
34、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
35、我和超人的较好区别是：我把内裤穿在里面了。
36、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
37、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
38、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
39、穿人字拖较大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
40、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
41、高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。
42、阻碍我国年轻人富起来的较大原因就是：总想犒劳一下自己。
43、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。
44、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，原来人生大抵都如此。
45、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
46、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。
47、 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
48、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了：怎么可能？明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
49、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
50、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡叫她继续死睡吧！
51、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
52、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
53、这世界并不是和你过不去，世界只是懒得搭理你！
54、 昨天报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
55、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
56、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
57、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。
