经典笑话笑破你的肚子
1、老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意?
2、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！
3、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。
4、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。(经典笑话笑破你的肚子)。
5、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤?农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。脑筋急转弯笑话大全笑破你的肚子(精选篇)有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。
6、凸对凹说，虽然咱们两房型不大一样，面积可不差呀。
7、考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。
8、小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"
9、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
10、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是我为大家整理的汉字谐音冷笑话笑破你的肚子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
11、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
12、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹!”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
13、看《白雪公主与猎人》，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了。
14、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
15、布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”
16、老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
17、"女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”题目:原来
18、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”
19、我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的`微笑。
20、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
21、老婆：“老公，为了避免你出轨我想了个好法子。”
22、刚才小王问我：今天跌惨，有什么股能稳赚不赔啊？我看了看他，意味深长的说：屁股。。。
23、女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
24、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛
25、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
26、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”
27、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”?
28、“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”
29、.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎
30、哥哥检查弟弟的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻‘答？’’
31、突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
32、小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。
33、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
34、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。
35、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。
36、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是较出色的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
37、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
38、1)每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。
39、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
40、“你实在太好了，”妻子说，“你还有什么愿望吗？”
41、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
42、一天，小女孩从学校回到家里，对妈妈说：妈妈，今天在学校里我因为一件我没有做的事情而受到惩罚。
43、老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!
44、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
45、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“……”
46、主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
47、一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
48、男人最痛苦的日子:十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。
49、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
50、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
51、丑对妞说，好好和她过吧，咱都这模样的，找个女人可不容易呀
52、5)其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点
53、9)一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。
54、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
55、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
56、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
57、小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”
58、小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
59、漂亮的服务小姐前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉多少钱?“
60、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
61、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。
