2021较新幽默笑话段子
1、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
2、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏(2021较新幽默笑话段子)。
3、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊!”
4、脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。
5、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。(2021较新幽默笑话段子)。
6、 花儿用美丽装扮世界，我们用行动美化校园!
7、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
8、老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~
9、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
10、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
11、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
12、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
13、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
14、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
15、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
16、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
17、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
18、爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你
19、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
20、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
21、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
22、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
23、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
24、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
25、一对恋人去登记结婚。工作人员问：做过婚前检查吗？女青年答：查过了，他房子、车子都全了。工作人员解释：我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。
26、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
27、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊!”
28、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
29、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
30、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
31、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
32、扫了一早上，全是友善，我就这么好欺负的吗。
33、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
34、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
35、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
36、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
37、 前段时间去面试，负责招聘的人跟我说：你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！等了两三天，发现手机一直没动静。然后打电话给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了。
38、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
39、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
40、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
41、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
42、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
43、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
44、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
45、“哥们，借2000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：1235你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？”“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“就今天呗，我和你嫂子都休息。”“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了……”
46、集五福才刚开始多久啊！就他妈有超多人集齐了，今年敬业福这么容易搞吗。
47、中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
48、 珍惜自己，关爱他人，革除陋习，从我做起。
49、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
50、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
51、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
52、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
53、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
54、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
55、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
56、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
57、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
58、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
59、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。
60、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
61、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
62、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
63、面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”
64、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
65、是个怕麻烦的人，从来没参与过…以前支付宝的什么集齐五福的，也没参与过，因为基本不信能有那么好运气也嫌花时间！
66、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
67、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
68、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
69、“轰隆!”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”
70、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
71、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
72、刚开始就结束是什么感觉，居然有几十万人已经集齐五福了。爱国福、和谐福、友善福、富强福、敬业福，全家福。你觉得哪个最难集？
73、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
74、A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
75、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
76、插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。
77、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多出色，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
78、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
79、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
80、一天，一位多年未见的老同学来家拜访，也许是岁月沧桑，原本乌黑茂密的头发现在已所剩无几了，可是他的神态并没有改变，我一眼就认出了他，惊呼：“哎呀，老同学，好久不见，真是稀客，稀客啊!”小儿听说有客人，也跑过来凑热闹，他两个眼睛紧盯着客人那光亮的脑门子，看得老同学很不自在。
81、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
82、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中较便宜的一顿饭！
83、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
84、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
85、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
86、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
87、你了解我有多爱你吗？假如我有一张敬业福，我能给你！
88、 我高中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生。有一次她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”
89、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
