笑话大全哄女朋友
1、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
2、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
3、直到遇见了你，我才感受到自我的存在，一向舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。
4、故事很长结局很短，故事由我发起，故事自你结束，给个结局，嫁给我吧。
5、亲亲，你不是想减肥吗，中午饭，少吃米饭，多吃蔬菜，较好吃饭前先喝少许汤，这样先填肚子，之后就会吃得少了。
6、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！
7、在我的心中你就是最美的，可能你觉得比你好看的人，比你更出色的人有很多。可是，我就喜欢你一个啊，别人再好，再怎样出色，都不是你，这个世界上仅有一个你，比你出色一点，比你差劲一点，都不是你。而我爱的，恰恰就是这么出色的你。(笑话大全哄女朋友)。
8、 一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
9、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问、我的周华建呢？下铺的女生回答、在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
10、没有钻戒，也能好好相爱，只要你还在；没有存款，也不会离开，只要有你独特的爱。我们的爱，无需荣华，无需富贵，只要你在，幸福就在。(笑话大全哄女朋友)。
11、饭醉分子黯然叹道：“别提了哥，套餐绑定害死人啊!”
12、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情！”
13、先生，如果可以的话，我想化作三月的一缕春风，捎上几分桃花香，倏然扑进你怀里。
14、我最近总是晚上时候牙疼，就是因为想你的感觉太甜了，让我产生了蛀牙。
15、一天，我和我的父亲和儿子一起吃午饭。过了一段时间，父亲把空碗递给孩子，让他盛饭。孩子带着不情愿的表情对父亲说:“我肚子好疼，不能帮你盛饭。”父亲怒不可遏:“如果我能动，我就不叫你了，
16、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
17、 一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
18、哪件衣服都没有你的爱合身，哪件装饰都没有你的爱迷人。
19、我不允许你要风度不要温度，多穿点吧，天冷会感冒的，不管你穿的怎样，你在我眼里都是最美的！
20、 那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
21、人的一生经常会有三个不足：余额不足，流量不足，电量不足。。。
22、不管以后遇到多大风，多大浪，你都不要害怕，我会一向在你的身边，呵护你，照顾你。也许我不能给你多么富贵的生活，但我必须我尽我较大的努力，不让你受一点的委屈，尽我所能的爱护你，疼爱你，宠着你。
23、介绍道：“这是一盆茉莉花。”老婆红着脸低下了头，我 爸爸愣了一下走了回来，轻声低跟我
24、时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。
25、记得小时候村里人说骗子有种迷药，涂在身上让人闻了就会被迷住，让他们做啥就做啥，有的人自己把家里的存折拿出来，把钱取完都给人家，事后竟然不知道发生了什么事，以前我不信，直到今天我相信了确实有这种迷药，这次我不就挨了嘛，遇上个美女她把腿抬高，让我闻下下面瞬间就被迷住了，走也走不动了，两腿发软全身燥热难耐，然后只能任美女摆布，最后被刷了500大洋美女才扬长而去….哎！说多都是泪…….
26、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
27、我有一个，热爱书面语的朋友，说话都特别书面。比如不爱用“偶尔”而偏爱“间或”，就听她经常对我们说：“哎间或你也该出门走走”“间或你也该吃点素”“间或我们一起去KTV呗”这人众叛亲离也只是时间问题了……
28、我不允许你懦弱，你要十分强悍，我这么不听话，你要管得住我哦！
29、你在我心中永远是最有气质最异常和比较具有吸引力的。
30、我不允许你逃离我身边，我跑米的较好成绩是秒，非变态的女生应当跑可是我你不是吧！
31、”乙：“什么？不是你在开车吗？” 一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
32、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你。
33、你吃东西的时候怎么可以这么可爱，难道是训练过吗？
34、我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。
35、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
36、你太俗气了，老是发自己的自拍照片，害得我为了看你手都举酸了。
37、假如可以的话，我愿意花去生命中的每每，陪着你。
38、学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。
39、我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
40、 哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”
41、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你、竭尽所能地为你。
42、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
43、我不允许你要风度不要温度，多穿点吧，天冷会感冒的，不管你穿的怎样，你在我眼里都是最美的！
44、如果活着，是上帝赋予我较大的是命，那麽活麽有你，将会是上帝赋予我使命中较大的恩赐。
45、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
46、没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人
47、我不允许你逃离我身边，我跑米的较好成绩是秒，非变态的女生应当跑可是我你不是吧！
48、是我错了，只要我们之间有矛盾，都是我错了。
49、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
50、一天，妈妈问儿子:“你长大后想做什么？”儿子不假思索地回答:“做爸爸。”妈妈问:“你为什么想当爸爸？”儿子高兴地说:“当了爸爸，就可以天天和妈妈一起睡了！”
51、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。
52、很快，一个月就过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪没剩下多少肉，而公猪则长得油光，这时的公猪则拼命地奔跑，想引起主人的注意，表明他是一头健康的`猪。终于，屠夫把公猪牵走了。
53、不知道明天会是这样，所以我们要珍惜现在在一起的时间，如果我可以左右将来，那么我希望我可以永远和你在一起！
54、跟老公一边聊天一边吃葵瓜子，突然发现那货从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！
55、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的......
56、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款
57、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
58、爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！
59、妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。。。
60、“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。
61、小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
62、我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过
63、我不允许你大声的跟我喊，省省吧，嗓子不痛吗？喊坏了我还心疼呢！
64、孩子，你应该结婚了，如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
65、2,风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
66、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
67、此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。
68、当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。
69、至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
70、最近我发现我女朋友的智商越来越低了，每天下班回到家也不做饭，就抱着电视看喜羊羊和灰太狼。时不时从客厅里传来咯咯的笑声。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？当时我真担心哪天她会傻了，害的我三个月都没看光头强了，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了？
71、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。
72、见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
73、你看到的，就是最真的我，一种永无止尽的感动，感动这世界有你与我这最美的存在！
74、亲亲，你不是想减肥吗，中午饭，少吃米饭，多吃蔬菜，较好吃饭前先喝少许汤，这样先填肚子，之后就会吃得少了。
75、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。
76、 中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”
77、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”
78、一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。
79、老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡……”
80、喜鹊见证了我们的爱情赶来搭桥；葡萄见证了我们的爱情忙来传言，银河见证了我们的爱情化做流星带去织女的心愿：牛郎，今日鹊桥见面要准时哦！
81、今天，我老婆称体重150斤，她嘴里说道：“老公，我一定要瘦回100斤。”我笑着说道：“老婆，你就死心吧！你永远都瘦不回去了。”然后我老婆不服气地说道：“去你的乌鸦嘴，我要是瘦回去，你说该怎么办？”我笑着说道：“你要是能瘦到100斤的话，那我到时就请你大吃大喝三顿。”然后我老婆笑了，说道：“老公，说话算数？”我笑着说道：“当然了，到时候我会再让你胖回去，而且还会超过现在的150斤。”然后我老婆不笑了，上来给了我一个大嘴巴子……
82、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”
83、不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭.不睡觉，却无法不想你……
84、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
85、某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干。
86、同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。
87、假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒，陪着你。
88、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
