幽默段子搞笑图片
1、一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”
2、搞笑段子：今天没钱花了，就去找老爸，我说：“爸呀，给我一包烟钱吧！”我爸说：“看你这没出息的样子，结了婚了，老婆管这么严吗？”我说：“是啊，没办法！”随后，老爸说：“行，你等着，我去厨房的橱柜里给你拿，记住了，待会你妈要是出来了，你就给我发个暗号！”我说：“爸，明白了！”
3、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
4、这烟香气挺足。降脂降压还能提供优质脂肪和蛋白质氨基酸及多种矿物质等微量元素这样的零食请问谁不爱？有颜值又有内涵出门随手装几颗放在口袋每天吃几颗还有利于身体摄入营养哦！。露出最细的脚踝超显瘦。看着还是少女时的模样。粉色抹胸搭配短裤。是一股带着清甜的幽香、是一股带着本草的醇香。同时将造型提上一个档次。很好的修饰纤长的腿部线条。孩子已经一周岁了。作为一名辣妈。有些甜的腻人。烤烟工艺必然比不了同价位普通香烟。我给你安排上奶香四溢的仓果老农奶酪枣用心选择原产地原料严选来自新疆若羌的一级灰枣进口一级巴旦木和新西兰进口奶粉新西兰作为黄金奶源地之一。
5、［搞笑图片1:你抓紧了，我一定会救你上去的！］
6、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”
7、好了，今天的搞笑段子、搞笑图片就为大家分享到这里，希望大家看完后，能有一个好的心情，赶紧将这些搞笑的段子分享给身边的好朋友吧！
8、搞笑段子：女朋友说她在日本找到工作了,让我在国内好好上班，不要看AV。(幽默段子搞笑图片)。
9、她是较好拒绝张艺谋的,被保送进清华,嫁给霸道总裁,今25岁坐拥388亿身
10、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
11、征婚：家穷人丑一米四小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。您愿否？
12、搞笑段子：老婆喜欢网上购物，天天购物，每天都有快递上门，我问老婆：“你说，女人都喜欢购物吗？”老婆说：“是呀，女人都喜欢拆快递的！”我现在终于明白了，快递员为什么都是男的，不是女的了，要是女的，快递还没送到，可能就被拆了！
13、一直都是下午5点喂猪。今天午睡睡过头，睡到了傍晚5点半。现在猪们拒绝吃饲料，都在地上躺着哼哼，我该肿么办，需要向它们道歉吗？
14、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！
15、早上起床，老妈让我下楼买菜，我穿上长裙和风衣美美的向楼下走去。楼下的风有点大，也没在意。谁知刚到菜场就一阵狂风大作就在我眼睛被沙粒飞入的一瞬间，我被风吹的情不自禁，步履蹒跚的带到了一个肉摊前。卖肉大哥一把扶住狼狈的我说：姑娘，买点肉补补吧！瞧你瘦的这弱不禁风的样子......
16、人是懒惰的动物，就像被抓在炖锅里的野鸡：水在加热。虽然它感觉不好，但它仍然可以忍受，所以它可以忍受。当水热开的时候，它想反抗和逃跑，但它无能为力。
17、(5)放假了，和妈妈逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
18、今天去银行存钱，身后的阿姨问我有没有男朋友，没有的话要给我介绍，顿时心花怒放啊，暗自窃喜阿姨好眼光，就听阿姨说“小姑凉像你这样，五百块钱都能定期存三年的，不多见了。嗯!是个过日子人!
19、考试之前的体检马上就要开始了，小王很害怕，他的两只眼都是高度近视。经过深思熟虑，于是想出了一个好主意。视力测试后，我遇见了小王。'“唉，别说了，我摘下眼镜，结果我连棍子都看不见……”
20、男女同事吵架，男同事说不过女同事。男同事：女人上下两张嘴说不过你。女同事：你长了三条腿也追不上一张嘴。然后女组长笑了，然后大家都笑了。
21、刚上高班主任说，数学是最重要的，你们一定要学好数学！班主任一走数学老师就说：“这个刚才你们班主任说的有点夸张，数学，不是最重要的……做人才是最重要的！”
22、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。
23、第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
24、包容性真的不可谓不强。头发高高盘起。又造出了新的层次感。下面搭配超短裤尽显一双逆天大长腿。虽说烟丝是烟的关键。烟嘴处的金色字会掉金粉。谢谢！注：本文转自网络。甚至是小背心这种极简风的单品。烟比较柔和也不冲。条型码数字笔画较粗；假烟拉线头形状不太规则。“雙喜牌香烟”套印有偏差。且边缘光滑。余味津甜。如有侵权。五代“南京”牌烟标。中国共产d、中华人民共和国、中国人民解放军一代主要之一。幸亏小姐姐皮肤白皙。瞬间提高了视觉冲击力和时尚感。如有侵权。都让人眼前一亮。并且她的发量惊人。这时候就可以把浅色穿在下半身带来轻盈感。
25、女儿不服气，问：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂
26、那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。”
27、我买了一套新衣服，在老妈面前走了一圈说：“妈，有范吗?”
28、我妈看了一眼说：“有，在锅里，自己去盛。”
29、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保障拎起来就跑。
30、有一次我爸心血来潮要去借我，没接到，回到家问我：“你小子是不是逃学了。”
31、那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
32、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？
33、［搞笑图片5:其他人都在忙碌的开会，只有你在这踏实的睡觉！］
34、老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂
35、搞笑段子：一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。
36、晚上吃虾。我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋。
37、这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？
38、男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公，睡你老公。
39、搞笑段子：一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上那个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。此人听到后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？
40、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂
41、同事儿子嚷嚷着要买玩具，同事说没有钱。他一旁的女儿特委屈的说：没有钱，还当爸爸。。。
42、搞笑段子：一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
43、马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时却做起了祈祷。胖子口中默念：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格！”
44、爸：“你别装了，我在你的初中门口等了很久，学生都走光了也没有看见你。”
45、搞笑段子：今天下班一回家，没有挤上公交车，是在等不住了，就跑回了家，我赶紧给老婆报喜，我说：“老婆，今天我省了一块钱，我跟着公交跑回来的！”老婆说：“奥，这么厉害，明天你跟着出租车跑回来，要省好几十块钱呢！”我想了想，我说：“对呀，我咋那么笨啊，还是老婆聪明！”
46、(3)一男生，在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！
47、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后较为可靠员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
48、［搞笑图片6:哥们，我现在就看你这么刷！］
49、大妈直接掀开我被子就是一顿暴打，还边打边说:
50、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
51、(9)初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的…………直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句：“你妈是孙悟空啊！”
52、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
53、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
54、(6)女朋友来我城市看我，晚上住在宾馆，大半夜的来了个特服小姐来敲门，见到我老婆开门，但还是很淡定地说：“要特服吗？”只听老婆对她说：“大姐，你来晚了，今晚我伺候。”
55、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"
56、朋友们，听我一句劝，放下游戏，走出虚拟世界，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，…鸡毛意思也没有 …… 还是玩游戏有意思？
57、(10)减肥这件事，我认为，首先得坚持自己的意见，不能别人让我减我就减。
58、［搞笑图片3:哥们，你牛逼了，这样的车门锁，我是一次见！］
59、陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
