经典语录霸气搞笑
1、1时不时停下手中的事，想一想自己究竟是在干什么。
2、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年美女也愁嫁，哥们，看我中不中
3、你是宾馆而我是家，货就是货，装什么五颜六色。
4、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
5、不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高。
6、有价值观，没有业务称为小白兔，一个公司小白兔多了以后，那就是一种灾难。
7、17)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
8、19)我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。
9、学会一个人生活不论身边是否有人疼爱做好自己该做的有爱或无爱都安然对待
10、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。
11、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”(经典语录霸气搞笑)。
12、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
13、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
14、英语课，老师：“goodmorning，teacher！”学生：“goodmorningstudent！”全班哄堂大笑。
15、明争暗斗丢了本性，以卵击石你不够硬，在我面前发号施令，年纪轻轻你就一身毛病。
16、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
17、偶尔和父亲喝点小酒，远比和一帮酒肉朋友在一起买醉来的开心。
18、我的个性太强，不是那种可以依附于别人的人，对于我来说，最差是相互平等，要不就是让他依附于我。
19、喝酒喝好，不代表喝完吐，吐完喝，在量上占个老大。
20、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？
21、前面漆黑一片，什么也看不到。也不是，天亮后会很美的。
22、一次坐公交车，碰到一小孩问我：老弱病残的那个弱是什么意思？我没搭理他。他又回头问他妈妈，他妈妈答到：是弱智的意思。结果那小孩环顾一周，对着我说：叔叔，你坐
23、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
24、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
25、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
26、2019新鲜出炉的朋友圈搞笑段子，一句就已笑晕!
27、我可以笑着给你一个台阶下，也可以反手给你一个大嘴巴。
28、正真漂亮的美眉敢于直视自己未化妆的脸，你敢吗？
29、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
30、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
31、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：，这辈子终于不愁嫁不出去了
32、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
33、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。
34、胃不舒服，跑去校医务室。我说：医生，胃胀得很！医生：张开嘴看看。讷闷中，便问：是不是看舌苔？医生：看一下你的牙齿。医生：牙好才是真的好。
35、N个酒肉朋友，也比不上一个与你肝胆相照的真哥们。
36、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
37、以后嫁老公不要嫁老实人，要嫁结婚前比较花心的男人。原因是老实人因为没怎么经历过，结了婚容易被年轻漂亮的女人骗走，俗称男人容易变坏~而花心的男人见得女人多了，最多玩玩暧昧，不会抛弃家庭的，同样他想结婚就说明他玩够了想好好过日子了。
38、明争暗斗丢了本性，以卵击石你不够硬，在我面前发号施令，年纪轻轻你就一身毛病。
39、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的
40、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？
41、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
42、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
43、宿舍一哥们刚接一电话：你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！听他说完，舍友眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。
44、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
45、只是，四十九的塞外之行,当所有人都沉醉于敏敏的曼妙舞姿时，老四却看到了若曦的无私与不争，被再一次撩拨了那一池的古井无波。
46、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
47、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？
48、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
49、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
50、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
51、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
52、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
53、正真漂亮的美眉敢于直视自己未化妆的脸，你敢吗？
54、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
55、现在的小伙装社会，小姑娘她装太妹，喝点酒她如痴如醉，你给我装鸡毛黑社会。
56、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
57、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
58、不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。
59、砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤20年后老子又是一条僵尸…
60、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
61、等一个人好累，爱一个人好苦，想一个人好痛，恨一个人好难。
62、搞笑顺口溜笑破你的肚皮搞笑顺口溜命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
63、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
64、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
65、那又怎么样啊，即然是杂碎面，有几块屎算得了什么？二十三块五。
66、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
67、”***“这两个字强调既要追求结果，也要注重过程，既要”销“，更要”营“。
68、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时、、、
69、生我是副作用呀！你还不是享受那些制造过程嘛？
70、嫁入豪门，其实门不重要，但门里面的人很重要
71、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
72、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
73、没必要和女朋友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
74、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
