一、一句话笑话
1、8周末休了两天，女儿的卧室乱七八糟的，就叫女儿把卧室收拾一下。女儿说：“你难道不知道，报上说‘不准使用童工’吗？”
2、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛？”
3、(7)心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
4、当时我一听到他这样说，一个小孩子这么会夸人，乐的都找不着北了，笑起来的样子有点夸张，他可能以为我觉得他是个小孩子，不相信他说的。
5、大三时，刚出了蜜桃成熟时我们寝室4个人都在看，因为夏天门就没关严实，这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西，坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机，正是高潮部分，不记得小学妹的脸有多红。
6、可以买钟表但买不到时间，
7、“妈，你别急啊，你要相信，
8、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
9、(12)懒得向别人介绍你，直接说你是我的。
10、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。
11、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
12、昨天陪朋友去买衣服，这货看上了一件，要300元。
13、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！
14、别对我太好，免得我以身相许。
15、看到这一幕我的鼻子一酸眼泪就下来了，刚想过去拉他起来，就见他把那个袋子吹得鼓鼓的,然后放到地上猛地踩上去,“砰”的一声吓我一跳，这熊孩子,浪费我感情！
16、结果我俩一直走了出来，也不见老板叫的，这货又走了进去硬是把那衣服拉链拉断了。
17、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？
18、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
19、(2)无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
20、1外甥女送我媳妇一束鲜花，我媳妇挺稀罕的，就把我爱吃的黄瓜咸菜倒垃圾桶了，用那个罐头瓶子插花。
二、好笑的一句话笑话
1、(1)找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
2、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”
3、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一整个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包？
4、回家看到孩子盆里玩水，我说：宝宝，干啥呢。他说：我在洗你的脏衣服。我说：谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说：洗不干净，扔了！
5、今天问老公：老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊？奇葩老公淡定的来了句：哪呀！当初天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就想着你这麽不淑女以后肯定没人追你，也没有人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。
6、锄禾日当午，上班好辛苦。
7、我身材其实挺好，肥而不腻。
8、老板让赔，这货说我身上就200块，你看行了行？
9、女朋友智商越来越低了，一下班就抱着电视看上了喜羊羊与灰太狼，害怕我把遥控器抢了去，还把遥控器坐在屁股底下。
10、我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!
11、别的女生琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。
12、我说：当然了，我太想吃一口热饭了。
13、孔子不能解决的问题，老子帮你解决！你给我滚，马不停蹄地滚。虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。你走你的红地毯，我过我的斑马线！你人又不聪明，还学人家绝顶！你不是丑，只是美的不明显！谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。作为失败的典型,你实在是太成功了!洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。鄙视我的人这么多，你算老几?肉的理想，白菜的命?
14、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”
15、媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！
16、有个朋友姓牛，很有钱。全名牛，生了个儿子！因为自己这辈子与异性缘分甚少，只有用钱才能有女生跟她交往！所以不希望儿子再重蹈覆辙！不知道叫什麽好，发了个帖子，向无所不能的网友求助：应该取个什麽名字才能深受众多女性朋友的热爱呢？
17、我正在裁缝店和老板谈论做一件新衣服的价格。这时就看见一个顾客气愤地跑进裁缝店，我说大哥消消气，干嘛这样动怒，对自己身体可是不太好的。有啥事慢慢说吗。就见他指着店主给他设计的时装说：“这衣服也太奇葩了，我站在街道拐角处，不就是打哈欠吗，几秒的功夫，就有两个人把信塞进我嘴里！”……
18、刚才给老公洗了一下脑。我：我是世界上较爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？老公感觉快哭了。
19、在保险公司上班，今天遇到一奇葩男，在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什麽不赔钱……我当时笑喷了……
20、酒后驾车危害大，视觉能力会变差，触觉也会有失常，操作判断能力降，驾车之前勿饮酒，心态异常有混乱，丢掉酒驾糊涂账，保障较为可靠和健康。
三、一句话笑话逗人开心简短
1、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1你比它能吃。2它比你聪明。
2、昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
3、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了...”
4、这会还在这儿说他是奥斯卡较佳男演员！
5、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。
6、(78岁婆婆看新闻联播买股赚了30倍)北京的孙婆婆1994年投2万开始炒股的，投入了2万元，现在账面市值已达60多万元。经历了两大轮牛熊市，孙婆婆学会的经验是，投资不能有一夜暴富心理，要理性投资。孙婆婆介绍，自己文化水平不高，炒股主要是跟着政策走，“新闻联播是必须看的”。孙婆婆家94年2万可以买套房子，现在60万可以买个厨房，这就是看新闻联播的后果…………
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、我妈问我不收拾收拾房笑话，我可是乱“室”佳人。不开心新方式：不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。人生较大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
9、我去剪头发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
10、有口念做噤，无口也念禁。去口加衤便是襟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟
11、同学嗖的一声就把暖壶扔了出去，砰的一声果然炸了。
12、非常搞笑经典一句话笑话15则。
13、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
14、今天发小请我吃饭，不知道吃啥？就在路上瞎逛,逛了半天发现有个烧烤摊儿人还挺多的，于是就和哥们走进去。
15、现在的女孩子医学知识懂的真是越来越多了啊！
16、(15)作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
17、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
18、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”
19、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
20、人生的三个阶段：凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
四、小学生一句话笑话
1、姐也是属鸡的，现在纠结的看着老公给我做的一大盆子泡椒凤爪……
2、骑白马的不一定是白马王子，他有可能是唐僧有翅膀的不一定是天使，他有可能是鸟人呵呵。我很喜欢这段的
3、老板:放心吧,昨天刚S的猪，
4、出去买水果，正挑着呢，来了一个人问老板：你这桔子甜不甜？老板说：肯定甜，随便尝。奇葩的是那人揪下来一块桔子皮放到嘴里，然后说老板你这桔子太苦了！老板看到说：不买滚蛋，别他妈的搁这捣乱！哈哈哈！
5、客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。
6、我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……
7、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀？”
8、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
9、(3)假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
10、哥们:……快走，去别家……
11、等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说:爸,这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！
12、夏天暑假补课我们真的又热又渴趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条(黄色的)约定好了带教室上课吃刚想进教室发现班主任在门口抓迟到我一奇葩朋友and同学一机智把冰条夹在裤子上衣服盖着没想到在老师面前包装爆了老师直勾勾的看着没错黄色的冰条像拉稀一样流了下来……
13、(6)你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!
14、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：“地里热吧。”
15、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？答：看你要多少？越多越便宜！
16、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，我：“妈妈你干吗？”妈妈：“我在拉黑你！”我……
17、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。
18、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
19、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
20、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳……完了！
五、笑话爆笑简短
1、然后还特意拿出一面镜子让我照一下：阿姨，不信我的话，你可以自己看，你的牙真的好白呀。
2、他俩的这一举动，把我和小伙伴们都惊呆了呀。高潮部分就是：那女的拼命的追着男的打，那男的一路跑还一路笑。
3、数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星。
4、上完一上午，还要上下午。
5、我:老婆,上星期给的20块钱花完了,这星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。
6、(8)运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
7、我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。
8、哥们:老板，你家这羊肉串新鲜不?
9、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
10、教务处主任来到甲班，说“我要两个搬花(班花)”，于是全班沸腾，开始投票选出班里最漂亮的女孩，即班花。两个女孩在其他女孩的嫉妒下走出教室，来到教务处。主任潇洒地说：“走，跟我去校门口搬花。”晕倒~~~~给我20吧，刚提了个问题用去你给我补过来吧！
11、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。这是为什麽？(四个蛋放到四个角上)
12、又不能自带酒水，于是两奇葩一人背一书包啤酒就去了。
13、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
14、(14)跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。
15、希望兜兜里的钱都相亲相爱，
16、儿子问父亲：“结婚是什么感受？”
17、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
18、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
19、司机显得异常愤怒：“老子昨天就出来了，堵到今天。”
20、路上看见一个小男孩儿,紧紧地盯着前面小女孩儿手里的一袋儿牛奶，小女孩儿喝完了就把牛奶袋子扔在了地上，他赶忙蹲下捡起那个袋子放进嘴巴里！
