笑话有哪些
1、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
2、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
3、他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
4、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”(笑话有哪些)。
5、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫：“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说：“看看有没有漏气!”我狂汗，瀑布汗。
6、“在公交上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊。”
7、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
8、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
9、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
10、一天，丈夫摇辘转打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘转，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比画起来，一下子让辘转打翻掉进水井里去了。
11、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
12、“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
13、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”
14、警察在一条新修的隧道内迎来一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
15、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。
16、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
17、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
18、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
19、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。
20、“她要这么多钱干什么？”“我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！”
21、男孩子们都知道，只要自己能够将喜欢的人哄开心了，就意味着她对你的好感在不断地提升，而且有时候我们说一些有意思的笑话，或者有意思的段子都是可以帮助大家提升好感度的，所以大家知道有哪些好玩的句子或者笑话吗?
22、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
23、古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
24、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
25、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
26、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
27、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
28、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
29、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
30、结婚不久生了一个可爱的男孩，小两口为了孩子的姓名争论不休，男女双方各自坚持要用自己的姓为孩子起名。
31、一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见就一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：对不起，对不起。一下子觉得不对劲又说：sorry，sorry。
32、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
33、小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种水果。
34、就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。
35、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
36、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”
37、酒鬼很明显地放松了心情，说：“这真让我安心。我还以为我变瘸子了呢。”
38、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
39、有个乡下人很有钱，但很少出门。这天，他来城里度假，心里很高兴，就选了一家高级饭店住下。服务生帮他拿起行李箱，然后带他坐电梯上楼。
40、美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”
41、某一个星期他带了他的第二个妻子到他一个妻子的坟墓那里。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？”
42、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
43、于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区较先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。
44、老师：一定是啊，1减－1等于这是真理，不会错的。
45、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
46、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
47、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
48、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
49、一对夫妻要离婚，因为有5个孩子，不好均分，正在为难，幸好妻子又怀孕了，于是法官判决：等孩子生下来，再审理这起离婚案。
50、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”
51、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
52、突然，手机被爸爸拿了回去。不一会儿，手机上收到回复信息：您即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不订制。
