20个较好笑笑话10字
1、妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”
2、他好奇地看着他，瞪大眼睛非要打破沙锅问到底。
3、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
4、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
5、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
6、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
7、该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”
8、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。
9、然后我和女朋友没敢太声张就听了一会，然后女朋友憋不住了，就咳嗽了一声，结果里面的人说了句：别误会，我便秘。
10、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
11、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
12、结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……
13、一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。(20个较好笑笑话10字)。
14、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
15、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
16、不是所有光头都叫光头强我不是胖，是肿了，生日进模拟。
17、所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。所以他儿子数学总考一。
18、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
19、事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来！
20、用手机拨打该机号码，会提示说该用户正在通话中，但是可以发短信
21、一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。
22、哈哈哈，发给群里的朋友们笑一笑，顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己！
23、昨天找了一大夫，把脉后，他建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜。
24、有一棵很高很高的`椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
25、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
26、庸医惊慌失措地对太太说：“亲爱的，不好了，这一次人家是看上你了……”
27、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
28、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
29、我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！
30、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
31、事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：昨天我不是那个意思他也笑道：我知道你是开玩笑。为了表示歉意，我特意提高嗓门说：你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？
32、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。
33、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
34、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
35、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
36、晚上与朋友吃饭，他介绍他单位的女同事给我认识。吃完饭朋友让我送她回去，可是我开了差不多两个小时才把她送回到家。她下车时依依不舍地说道：“你人挺好的，说话也幽默风趣，但是开车就差了点，平常我打的二十分钟左右的路程，你却开了差不多两个小时。”我笑了笑，对她说道：“你觉得如果我开车差，不认识路，能在市区开两个小时而且又能避开你家吗？”
37、老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？
38、“什么好事？小小年纪就长痣，到老了还了得。”
39、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
40、大街上有一些不法商贩，打着卖樱桃的幌子，贩卖人体器官！
41、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
42、和老婆闹气，互不相让。好几天不搭理对方了。今天早上我赶脚憋得慌，看老婆睡着了。于是我就自己动手，正当关键时刻，老婆被闹醒了。懵懂的来了句：“老公是不是地震了？床都抖起来了。”我去，看清楚好不好！
43、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
44、心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
