冷笑话大全爆笑简短文案
1、我不喜欢什么日久见人心，我比较喜欢的是，是人是狗一眼就看清。
2、菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”
3、结束友谊的方式有很多，最彻底的一种就是借钱?不还。
4、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
5、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
6、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。
7、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
8、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
9、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”
10、开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。
11、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？
12、一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？
13、六个笑话送群友，太逗了！祝你开心快乐每一天！
14、近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。
15、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。
16、你还年轻，别凑合过，接下来的人生，还有万万种可能。
17、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太脏了，弄得哪哪都是油。”
18、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
19、“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”
20、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
21、我脑海中不禁飘来八戒的身影。。。道：八戒真是迷一样的男人啊。
22、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
23、“不碍事，反正我也不会吃这些花生米了。”老人回答道，“自从我的牙齿掉光之后，我只吃巧克力豆，糖衣溶化后，我就将剩下的花生米吐进罐子。”
24、一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，
25、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”
26、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。
27、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
28、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
29、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
30、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
31、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
32、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
33、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
34、医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
35、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!
36、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
37、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
38、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
39、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
40、2：老妈：“你出去的时候戴个口罩吧！”我：“为什么？又没有雾霾什么的？”老妈：“你都30岁了，还没有对象，你有脸出去见人吗？”
41、在你头上拉屎?的未必是敌人，也可能是楼上的邻居。
42、有时候难过会遮天盖地地扑过来，而身边却没有一个人。
43、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
44、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。
45、当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…
46、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
47、第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
48、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保障。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
49、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~
50、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
51、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
52、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”
53、哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。
54、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~
55、学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
56、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
57、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为较新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
58、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
59、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
60、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转回头吓退百万雄狮。
61、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊?
62、市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
63、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
64、「你好，我是一辆越野车，你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖你妹的萌啊!」
65、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
66、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊!
67、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。
