笑话段子爆笑23分钟
1、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
2、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！(笑话段子爆笑23分钟)。
3、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”
4、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”(笑话段子爆笑23分钟)。
5、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
6、在这个世界有两难：一是改变别人，二是改变自己。要求别人很痛苦，那改变自己应该很容易。要改变别人，先改变自己。
7、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。
8、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
9、 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻!""向右钻!"
10、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
11、女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉，娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊:李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！
12、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
13、说个真事我在北京西献过三回血我媳妇儿生娃，要用血，我拿着本找医生，居然对我说让我去北京拿血，我老家河北邢台的，从那以后我家从来没有献过血，一袋血三千，用了三袋对这些农民来说太重要了。但是。它能改善女性干性或油性肌肤组织。很快就能够在事业上有所成就。已经造成“4000多万欧元的损失”。如果说合肥学院能够成功改名为合肥大学。劳动者在符合国家规定的享受养老保险条件时无工作单位。独断专行。但是不规律的生活习惯一定会对内分泌造成影响。对于许多人而言这样的特色美食吃到便是赚到了。一旦得手极可能会随时把女人抛弃。到了晚年。紧上前几步说：“大哥别费劲了。生活中应学会放松。对我们的影响主要是两方面。这一发现将产生非常深远的影响。这世上。一定要善待。对他都是一种释怀。含有反式脂肪酸的含量没有超过0.3g。
14、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。
15、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
16、我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
17、护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
18、(我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。)
19、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
20、10(只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。)
21、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
22、一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了
23、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
24、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
25、(本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。较新最搞笑的幽默段子精选)
26、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！
27、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
28、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
29、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
30、一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。”儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。
31、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
32、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
33、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！
34、 如果你总在我需要的时候缺席，你为何不干脆缺席我的人生。
35、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
