农村经典笑话段子
1、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
2、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家一件事情就是抱起小狗亲一亲。
3、提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!
4、 甲：好久不见，你现在的年薪是多少乙：30万甲：每月有3万哦乙：是的甲：不错嘛！做什么的乙：做梦的
5、老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
6、 "小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我......."
7、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
9、 "我失意的时候,在我身边的是你;我失恋的时候,在我身边的是你;我落魄的时候,在我身边的还是你,认识你… 我真倒霉!"
10、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，较为可靠起见，我们还是通宵来的好。
11、morecool=毛裤;chillcool=秋裤;damncool=单裤;youngmoresay=羊毛衫;youngmorecool=羊毛裤;memorecool=棉毛裤；toehigh=拖鞋；更坑爹的事还有caredowncool。
12、 一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
13、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
14、6:我家有一只大狗，今天犯了错，到外面搞得满嘴屎回来，
15、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
16、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
17、俺们都想往城里跑，你们却到乡下来农家乐了。
18、 有一点吵闹，有一点一见钟情，加一点情投意和，多一些吸引，多一些分离，加一点甜蜜，有一点醋意，加一点波折，成就现代爱情版本刚做梦了，上帝说我今生注定孤独，较好破解方法是给十个傻子发短信。我哭了：天啊我就认识你这一个傻子。上帝说没事他一个顶十个
19、老鼠：幸福就是想逛街就逛街，不用提心吊胆。
20、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！
21、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
22、老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
23、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
24、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
25、 见到你我就心跳，我已无可救药，只有你在身边我才能安心睡觉，想你梦里都笑，除了你我谁都不要，是否感动的眼泪直掉。啊，钞票！
26、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手
27、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
28、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
29、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
30、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
31、(中国吃文化)：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋…
32、 好久好久，我都没有吃肉了，今天特想吃，不过羊肉太膻，鱼肉太腥，听说猪肉最近降价了，而且无异味挺香，那好，今晚吃定你了
33、五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊糊吗？服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥！
34、乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃
35、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
36、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
37、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！
38、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
39、我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
40、2：我曾经得过精神症，但现在我们已经康复了。
41、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我弱弱的问了句：“那你是吃什么长大的呢？”
42、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
43、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
44、医生又问哪里不舒服，村长说:全身都不舒服。
45、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?数学老师更直接：马6到了没?美术老师最形象：徐悲鸿到了没?最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨!无所不能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?
46、小明觉得委屈，说这是比喻嘛，老师教的还有错？
47、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
48、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。
49、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
50、你手拿《双刀》腰插《双节棍》脚踏《蜗牛》嘴含《麦芽糖》飞奔在溢满《稻香》的《梯田》，我问你到底是《熊猫人》，还是《半兽人》，你从《千里之外》传来《暗号》说：我是《忍者》。
51、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
52、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
53、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
54、 老师对吵闹不休的学生说：“两个女人等于一千只鸭子。” 正好师母来找他，一个女学生向他报告：“老师，外面有五百只鸭子找你”莫非阁下就是当年位列武林武功天下一的少林寺智碍大师座下的聋哑弟子身旁的小沙弥所养的大黄狗所踩死的蟑螂所拉的大粪里的小虫虫？
55、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
56、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
57、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜：长老要点什么？唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可！悟空：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
58、我每天都要思考三个重大问题：早上吃什么。中午吃什么。晚上吃什么。逢节假日只需要思考后面两题。
59、高考并不是人生中较好的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。
60、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……
61、张三李四二人说：“王老弟这下该你了，请吧！”王二麻子还真给难住了。心里话：我在淮安城这么多年，骗吃骗喝没有受过难为，难道今天还能就栽了吗？总之我是没有钱的。想来想去，只有两句，怎么办呢？张三李四又催道：“快点啊，菜都要冷了。”王二麻子一急，不管三七把前两句说出来再说。就说道：“你们二人听着，我吟了！”大家说：“好！”
62、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!
63、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。最后，队伍里有个妇女喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢!”
