100个好看搞笑段子
1、星期六的感觉就像热恋一样.星期天的感觉就像快分手一样.星期一的感觉就像失恋一样.星期二的感觉就像找不到对象一样.星期三的感觉就像暗恋一样.星期四的感觉就像准备告白一样.星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.
2、车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，暗想道：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
3、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
4、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
5、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
6、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”
7、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”(100个好看搞笑段子)。
8、清新优雅的qq个性签名，意境唯美，让人忍不住收藏！
9、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
10、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
11、从小学到大学，较好不变的就是一颗不想念书的心。
12、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。
13、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
14、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
15、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
16、一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”
17、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
18、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
19、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
20、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
21、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
22、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
23、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
24、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
25、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
26、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
27、昨晚在扣扣群里玩视频聊天的时候，其中一个哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了，让我去呢。
28、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
29、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
30、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
31、上帝遇见他说：“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”
32、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。
33、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
34、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。搞笑的句子让人笑喷搞笑的句子让人笑喷
35、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。
36、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
37、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！
38、(由卜萍编辑)游戏终究是游戏，领军又如何？全服一又如何？还不是个数据！
39、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
40、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
41、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
42、所以！今天下午哥果断回复那个扣扣，哥不背叛老婆！
43、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
44、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
45、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
46、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
47、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
48、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
49、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
50、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
51、世界上有那么多的城镇，堿债中有那么多的酒馆，她却走进了我的。
52、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
53、姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
54、和老婆住了一套70平的两室一厅的房子，不算大还算温馨。这天丈母娘一家来我家聚餐。小姨子说：“你什么时候让我姐住上个大房子啊！你这房子太小了了。来个亲戚晚上都没地方落脚。我看了小姨子一眼。”得意的说：“你看，我女儿长得多聪明，多漂亮啊！等她长大了有本事或者找个有钱的老公。我还不愁住不上大房子啊！不光房子，到时等着享福呢！”这时岳父看了看她俩闺女，意味深长的说：“这可不靠谱啊！你看我当年也是这么想的呢！”
55、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎幺说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。蕞后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装jj的塑料袋？”
56、闺蜜的外婆生病了，闺蜜坐了几小时汽车赶回来探望。闺蜜晕车很严重，卧床休息了整整3天才恢复过来。闺蜜临走的时候，病早几天已经好了的她外婆拉着闺蜜的手。她外婆：“丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”
57、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
58、开心一刻开封某处发作爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人马不绝赶到事故现场预备起头观察缘由。忽然一个背着医药箱的医生一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！医生怒道，害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！
59、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!
60、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....
61、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
62、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。
63、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
64、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
65、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
66、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
67、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
68、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
69、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
70、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
71、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
72、早上小胡给老板请假：“老板，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”老板：“是什么麻烦啊？”小胡：“我老婆丢了200块钱，她正在找呢！”老板：“她找她的，还影响你上班了？”小胡：“不是，那……那钱在我脚下踩着呢！”
73、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
74、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
75、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
76、我和超人的较好区别是：我把内裤穿在里面了。
77、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
78、今天一次上语法课，傲娇的语法老师信誓旦旦地说他会预言，哇！好高大上！然后斩钉截铁地说了句：“我预言明天是38妇女节！”底下有同学弱弱地答了一句：“明天才7号！”全班爆笑！
79、一个小孩子，他去超市花了83元，收银员说：“小朋友要你80吧！”小朋友说：“谢谢阿姨！”第二次他又去超市购物花了收银员要了他后来小孩又去了花了97元，收银员说：“小朋友一共97元，就要你100吧！”小朋友说：“谢谢阿姨！”
80、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
81、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
