幽默短笑话大全
1、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
2、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
3、(普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱"一个人"好难。吊丝：爱一个"人"好难。：爱一个人好“男”。)(幽默短笑话大全)。
4、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。
5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
6、9)女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。
7、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
8、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”
9、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
10、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。简短幽默爆笑笑话比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
11、冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去!
12、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
13、中国和美国比谁的保镖更忠诚，美国命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
14、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
15、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
16、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
17、11)哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉众多毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
18、洗手间有点小，把小板凳放在厕所坑上帮女儿洗澡……
19、(拉尿是我日常生活中较好的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？)
20、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
21、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
22、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
23、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。话音未落，女子拂袖而去。一句话幽默小笑话大全为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
24、(离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。)
25、(看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！)
26、(寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。)
27、表妹又说了一句“看脸吧，把这些岁数都加上!”
28、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
29、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
30、儿子，这次没考好没关系，你还小。 .我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。
31、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！风趣幽默的短笑话没有什么困难是战胜不了我的。
32、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
33、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
34、屋里有两只苍蝇，玩叠罗汉，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱，谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的。
35、12)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
36、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
37、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
38、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”
39、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
40、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
41、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
42、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
43、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
44、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。
45、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
46、最近酸奶喝多，便便绿色，上百度查解决方法，一神人说：吃点儿胡萝卜调调色。
47、前几天表妹相亲见了个男的，据大姨讲还是挺帅的。今天正好碰到表妹，问小伙子咋样幽默小笑话大全笑破你的肚子较新文章幽默小笑话大全笑破你的肚子较新出自http://www.gkstk.com/article/wk-785000011719html，转载请保留此链接！。
48、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
49、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
50、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
51、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
52、“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门
53、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。
54、结果辣椒一下锅，好戏来了，呛的他一个劲的咳嗽，一边还在说：呛死我了幽默小笑话大全笑破你的肚子较新幽默小笑话大全笑破你的肚子较新。
55、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
56、老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个17
57、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
58、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治好的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
59、孩子不解问："妈妈，为什么点这么多野生的?"
60、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。
61、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
62、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!开心幽默小笑话段子大全国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?
63、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
64、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
65、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
66、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
67、6)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"
68、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”
69、4)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
70、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
71、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
72、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
73、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
74、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的方法。
