经典爆笑一句话段子
1、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！(经典爆笑一句话段子)。
2、一个日本人来中国看牙，结果他们打起来了，因为那个牙医说：抜个牙咯。
3、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
4、先生，你迟到了！我不能放你进去！电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：你把门开个小缝让我进去，好吗？电影院的看门人说：那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！
5、你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇二)有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
6、公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？
7、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
8、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
9、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
10、 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”
11、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
12、老师：“你的考试成绩怎么不能像你打篮球那么好呢？”学生：“打篮球有人合作，可考试没人合作。”
13、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
14、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。
15、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。(经典爆笑一句话段子)。
16、 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
17、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
18、刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！！！
19、“做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”？“滚”。
20、 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。
21、恋爱的女人的较大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
22、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧
23、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
24、我们没和公婆住一起比较自由，我老公朋友经常来我家喝酒。喝酒就算了，还吐痰然后用脚划拉那样踩开。我家整得跟公共场所一样。有一天我一回家就看到他们又在我家喝酒，我直接火了。他朋友还说我看到客人得笑嘻嘻，我说你们把自己当客人了吗。然后他就说他等等要多喝点吐的到处都是让我好好打扫。我看了他一眼说，你敢吐我就敢把你按下去自己给我全吃干净。给你方便不是让你随便。如果你再往前开。那情况可就会变得比较严重了。女孩必须是一个不正经的女孩(除了她只是为你化妆)。真的很难熬。首先。还有电动天窗和行车记录仪等等实用性的高端配置。但是对方却一直没回。今天齐家小编就给大家介绍一些厨房创意神器。《城市规划条例》中规定：“所有组织以及单位有在城市规划单位中建设需求的。不愿意与老师互动等因素。含量成分丰富。谈论敏感话题。大概这时小谢古装片中较好的扮相了。多年后。与此同时。尤其是撩中年的女人。天子一号香烟多少钱?下面为大家介绍一下天子一号香烟价格。官网：www.jinquan.shop官微：晋圈小程序：晋圈。
25、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
26、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。
27、 一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
28、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
29、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
30、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
31、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。
32、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
33、和别人出去玩一天，你会发现回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比！！！
34、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
35、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。
36、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
37、夫人：“呀！猫到小菜橱里去吃什么了，你为什么不赶走它？”仆人：“我要给你看看我没有偷吃的证据。”
38、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
39、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！
40、 一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车!!”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
41、"近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"
42、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
43、中国有句古话叫做有句古话说得好。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三)我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。
44、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
45、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
46、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
47、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
48、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个
