能让人瞬间爆笑的笑话
1、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
2、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
3、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
4、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
5、别再谈什么在较好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在较好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
6、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
7、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
8、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
9、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。
10、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
11、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
12、有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”
13、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
14、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
15、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
16、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
17、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......
18、 大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
19、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
20、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”
21、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
22、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
23、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
24、不走回头路，不做多情人。敬往事一杯酒，再爱也不回头。
25、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
26、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
27、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
28、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
29、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
30、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。
31、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
32、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
33、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
34、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
35、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
36、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
37、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
38、节后上班一天，生物钟要做好调整，保障有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！
39、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
40、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
41、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
42、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！
43、今天公交上，一女人跟旁边一男的说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。男人惊恐道，咋了，里面有切糕不成。话说全车人都笑了。
44、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。一句：你是对的。第二句：买吧。
45、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!
46、开学一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，一天点名，孩子直接答“奴才在！”
47、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
48、问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”a:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”b:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”c:“我选择5000亿的`公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。
49、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
50、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
51、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
52、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
53、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
54、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
55、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
56、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
57、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
58、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
59、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
60、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
61、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
62、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
63、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
64、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
65、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
66、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。
67、看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"
68、一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"
