搞笑的话语经典句子
1、到底谁能够告诉我，该怎样才能够回到从前，怎样才能让你回到我身边，爱你的心永不改变。
2、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！
3、男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光
4、有架一齐打，有酒一齐喝，这就是兄弟。喝酒的幽默句子经典语录文案(篇三)今日喝酒了，好难受头疼，喝醉酒心境更差，以后都不要喝酒。(搞笑的话语经典句子)。
5、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
6、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
7、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
8、19虚荣是女人的专利，你不要虚荣，作为男人那很可耻。
9、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
10、多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。幽默搞笑的废话文学经典语录(篇二)你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。
11、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
12、天空爱上大地，但却离大地太远。于是，每当天空想大地的时候，就会下起倾盆大雨
13、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
14、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
15、13)拍脑袋决策，拍胸脯保障，拍屁股走人。
16、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
17、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
18、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
19、12)只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
20、23)我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
21、一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"
22、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
23、1(没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。)
24、20)那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!
25、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
26、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
27、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
28、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
29、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
30、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
31、大学四年没有一个女生问过我路，今天一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
32、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
33、你跟谁俩整那表情呢，我欠你要到期了还是怎么的。
34、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
35、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
36、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
37、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
38、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的优质，禽兽中的禽兽
39、经典骂人语录：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
40、40:争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和枪的区别。
41、(在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙)
42、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！
43、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
44、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
45、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
46、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
47、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
48、我不怕别人对我坏，我自己也不是什么好东西，我唯独害怕有人对我好，我太想珍惜他们的善意了，但又常常搞砸。
49、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
50、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
51、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
52、“假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？”“还给你。”
53、爱情从来不是将就，而是彼此尊重彼此包容，爱一个人，不应让自己卑微到没有尊严。
54、世界上较大的折磨也莫过于在爱的同时又带着藐视了。——毛姆
55、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
56、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
57、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
58、问：你什么时候有空啊？答：有空的时候，自然就有空啦！
59、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
60、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
61、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
62、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
63、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气
64、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
65、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手(签收)观音！！
66、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
67、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
68、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
69、4)春眠不觉晓，夜夜蚊子咬，打上敌敌畏，立刻就解咬。
70、2)傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
71、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
72、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
73、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。
74、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
75、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格较便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
76、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
77、昨天接到一短信让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！
78、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
79、过年，住外面有经济压力，住家里有精神压力。
80、厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!
81、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
82、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
83、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”
