搞笑的话题非常搞笑
1、不要露出一副想要吻我的表情拜托，分明就是你一脸想吻我的表情
2、1998年，张国荣在接受一个采访时被问到，如果世界末日即将来临会干嘛？张国荣先是认真严肃且兴致勃勃地双手合十做祈祷状，然后对着镜头慢慢悠悠地说：“如果真有那么一天，我祈求上帝他老人家一定要提前一点通知我一下，让我有时间把嘉玲和王菲都叫到我家来，然后加上唐先生，我们四个人一块儿开一桌麻将，一直搓啊一直搓，最重要的是刚好胡一把大三元，这样人生才比较过瘾。”(搞笑的话题非常搞笑)。
3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。(搞笑的话题非常搞笑)。
4、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
5、第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”
6、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
7、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
8、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
9、喜欢变幻莫测，喜欢自由自在，若被束缚住了，就会不满。
10、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
11、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
12、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。
13、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
14、14)国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」
15、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
16、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
17、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：
18、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
19、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
20、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
21、-昨天听到后面一男生说中国式过马路只要没有车真理啊~.
22、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
23、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!
24、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、
25、7)我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
26、2)年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个臻美的人了。
28、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
29、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
30、爸爸今天打了我两次，一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
31、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。
32、我今天讲了个笑话，赞叹七座。为什么不是赞叹四座呢？因为我是在七座车里讲的。
33、6)一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊!”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了!”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”......
34、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
35、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
36、1桂花飘香的夏夜，月，似银盘;树，若舞娘;风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
37、 每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么?因为我怕等会找不到。
38、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
39、名人说：+=众人赞叹，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你啊！
40、9)我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
41、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
42、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
43、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
44、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽
45、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?
46、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
47、2)"在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”"
48、女对同桌吼“我同桌是猪头，大猪头”同桌男反驳说“你同桌才是猪头，死猪头”
49、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
50、10年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
51、一张盗版的windows光盘上写着：正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用!
52、是小编眼花了吗，真的看到了两个人脸在上面！
53、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
54、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”
55、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
56、9)中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了
57、我其实很花心，我喜欢每天的你还有各种各样的你。
58、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药品熟不熟。”
59、你不假思索的同意别人的观念，可你还是有自己的主张，只不过是有时固执己见罢了。
60、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”
61、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62、►我双胞胎，这是我爸和我妹的聊天记录。敢情我回家两天全被认错，20年了。亲爹系列
63、终于有一天儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头，结果老头喝了之后说：“就是这个味！”
64、7)爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
65、到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：
66、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。
67、老虎不发威是给你hellokitty的面子
68、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
69、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
