搞笑短文能笑死人的
1、追逐梦想，英国诗人丁尼生曾说过：梦想只要能持久。
2、第二天一早老婆就与同学出门旅游了。这下老公兴奋了，马上打电话给朋友，约好晚上到KTV唱歌。于是到了晚上老公就与朋友在KTV高歌猛进，不知不觉快到十点。朋友马上提醒他，请他先走，因为大家都知道老公十点前要赶到家的，平时玩，都这样。见朋友这样，老公马上大声说到：‘’哈，今晚不一样了，老婆在外地旅游，我今夜随便。
3、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。
4、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
5、第二天，大家都收到原告的好处。几天后，庭审继续开始……
6、不要脸一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”我早就了解你了一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”水牛肉约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
7、小和尚又问：那我在抽烟的时候念经呢？师傅听了很高兴。
8、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
9、这年头，不要太指望亲戚熟人，一旦整了你，你还真不好开口。教训啊!教训是惨痛的!
10、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
11、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……
12、赵洁按照母亲的吩咐，一手提着大公鸡，另一只手提着两包红糖，高高兴兴地上丈夫娘家报喜。
13、“这裤子就是不撕也会烂啊，怎能说是我撕破的呢?”男子本来在法庭上就很害怕，但因为面对的是自己的妻子，所以心态方面还是可以稳定。
14、‘’‘啊——，这——，不得了了，我的肚子疼了……这，我马上给你打电话。‘’老公慌了手脚，语无伦次不知怎么回答，只好将电话揿了。本身他想得好好的——眼见为实，老婆在外地看不到，还不是随他编，所以他今天想放开玩，唱个通宵。这下完了，老婆来这一招，他蒙了。‘’后悔啊，快到十点时，为什么不回去呢。‘’丈夫恨自己犯了糊涂。可光恨也没用啊，得想个法子回答老婆啊。于是老公左想右想，就是想不出法子。
15、“放肆!”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗?我们的私生活根本不需要我主动，我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴，马上打住余下的话。(搞笑短文能笑死人的)。
16、“大胆!”法官又来气了：“如果不是你撕烂，难道是我撕烂?”
17、所以说能把简单的事情说的精彩也是一种能力，公司会说故事，股价便上来了;人会说故事，职位便上来了！当然，在内行人眼里，这一切都是个屁！
18、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
19、当代男人真是死犟，你问他抹没抹发蜡？一口咬定没抹，咋？你抹了发蜡丢人了？我骑个摩托车拉着你，我在前面都吹成陈奕迅了，你那发型跟特么打了水泥是的一点都没动……
20、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
21、一场庭审变成了笑话，除了被告，谁也忍耐不住开心地笑了出来……
22、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
23、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。
24、老头说：“的功夫！我站着不动，用你，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一
25、一个约20岁的年轻女孩独坐一隅，细细品着自己喜爱的咖啡味道，旁边的桌上坐着一男一女，好像是一对恋爱中的男女。咖啡馆里没有别人，无聊的女孩不由仔细观察着他俩，男的英俊潇洒，成熟稳重，标准一型男;女的优雅漂亮，气质非凡，轻熟女形象。咖啡馆静静的，两人正在激烈的争辩着什么。女孩感到好奇，于是把他俩的聊天听得清清楚楚。
26、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
27、媳妇终于怀孕了，赵洁到了清醒时，也跟父母一样，乐呵呵的。
28、法官愣了愣，他想起最近看电视看多了，导致人被其迷。他定了定神，强压住那团怒火：“被告说话!”
29、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
30、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
31、挨饿这事如果干得好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；发呆这事如果干得好就叫深沉；偷懒这事如果干得好就叫享受；死皮赖脸这事干得好就叫执着。
32、‘说着继续与朋友高歌猛进……过了十点还是继续高歌猛进，这样又到了零点，突然老公手机响了，老公好像有准备似的，不紧不慢地跑到厕所间，拿起手机大声的先向老婆汇报了起来：‘’老婆啊，我可是说到做到的，我现在就睡在我们的大床上……。‘‘’’那你翻开我的枕头，下面有一张百元大钞，你将上面的冠字号码告诉我。
33、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
34、一场庭审变成了笑话，除了被告，谁也忍耐不住开心地笑了出来……
35、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
36、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
37、法官问女子：“可有证据证明你丈夫违背了你的意志?”
38、可是悟空很是伤心，老泪纵横，感慨万千。曾经的世外桃源变得如此荒凉，不由自主的谈起了国外的绿花和他这些年国外旅游生活。拿了很多照片给他们看，纷纷感叹不已。
39、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
40、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
41、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
42、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
43、得，没半天功夫，我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回来了。我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子问买了没?我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫说“我没买。”我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就问怎么不买呀。
44、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
45、乞丐不答应，非要我多给点钱，闺蜜也不乐意了，说道，哪有这么要钱的，给你是情分，不给你是本分，十块钱已经不少了，买点包子馒头不也能吃一天吗？乞丐笑了一下，当场就坐在了地上，抱着闺蜜的大腿就嚎啕大哭了起来，一边哭一边说打人了打人了，有钱人欺负叫花子了。这下我们三个人傻眼了，没想到碰到了无赖。闺蜜气急败坏，想把腿抽出去，可是那乞丐抱的死死的，闺蜜根本就无法挣脱。影院门口本来就好多的人，这下有了热闹看了，顿时就围了里三层外三层，现场一片沸腾。
46、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
47、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！
48、独吟一曲残谣，完成工作的两位调研组的同学今天就走了。
49、少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！
50、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
51、被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗?就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗?”
52、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
53、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
54、“慢……慢……”男子听到“判决”两个字，一时心清脑明：“我没有做对不起我妻子的事，我们结婚六年，从来都是这样，她一直也是不动等我动……”
55、如果我死了，我的一句话是：老子终于不用怕鬼了。
56、丈母娘边倒水，边提高声音说：“我是你的丈母娘，女人，哪会有妻子?我的女儿就是你的妻子。明白吗?”
57、被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出话来。
58、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
59、旁边的书记员赶紧提醒他：“现在没有打大板的，那是电视中才有。”
60、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
61、法官们接到状子，大家高兴得合不拢嘴。要知道，这法院已经有很长时间没有案子办了，没有案子，那一切只能吃自己的。现在，大家经过一商量，什么程序也不用了，即可开庭!
62、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
63、赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道：“谁教傻徒弟呀?”
64、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
65、‘’老公越听越害怕了，他闹不明白，老婆怎么这样指责他。‘’我告诉你，你的一举一动，我都清清楚楚。现在你不在家，在外面与人鬼混!‘’‘啊——，我现在就睡在我们的床上啊!‘’’你还在骗我!‘‘’’啊——，我没骗你哎!‘’‘’好!我告诉你，刚才是试你一下，实际是我枕头下只放了一张10元。‘’‘’啊——，这——，老婆我下面憋不住了，我马上打电话给你!‘’老公吓得真地跑到厕所间撒尿了。‘’这可怎么办?‘’
66、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
67、一阵忍耐不住的笑声笑过，法官知道自己说漏了嘴。
68、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
69、我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。
70、这法官貌似个血性汉子，听到女子这一哭啼，他气得“嗷嗷”大叫，把惊堂木一拍：“把这畜生拉下去打五十大板!”
71、“那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。
72、小小对大大说：敢不敢和我玩个游戏，我说什么你说什么。大大说：这有什么不敢的。小小说：那开始了。大大说：赶紧吧。小小说：你输了哈哈哈。
73、当代男人真是死犟，你问他抹没抹发蜡？一口咬定没抹，咋？你抹了发蜡丢人了？我骑个摩托车拉着你，我在前面都吹成陈奕迅了，你那发型跟特么打了水泥是的一点都没动……
74、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
75、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。一点点语录网
76、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
