小笑话大全爆笑短的
1、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
2、猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：王力宏
3、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！(小笑话大全爆笑短的)。
4、一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道他的名字!”
5、小文不小心把10元硬币吞下去了,该怎么办？答案：再去要一个
6、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
7、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?
8、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
9、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
10、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
11、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
12、教师给学生们布置写作文，题目是“假如我是一位经理”。绝大部分学生马上埋头写作，惟有一位男生操着手，靠在椅子上，无动于衷。老师问他为什么不写，他给了一个令其哭笑不得的回答。答案：我在等秘书
13、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
14、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。
15、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
16、前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
17、猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：韩红
18、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
19、一道简单的计算题，测试你是否有商业头脑，99%的人都会算错：
20、这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!
21、车长：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢?”
22、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
23、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
24、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
25、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
26、“我所喜欢干的?爸爸，这很简单，”儿子说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”
27、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
28、笑话可能只是文字游戏,但有时它在人们解决生活中的困惑时起着重要作用。以下是小编分享给大家的关于励志笑话开心一刻，希望大家喜欢!
29、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
30、本以为弟弟一定会哭，没想到他咧嘴一笑，说：“我
31、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
32、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
33、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
34、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
35、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
36、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
37、“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”诚实考验父亲看完儿子的成绩单说：“有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
38、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
39、黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：
40、前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。
41、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。
42、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
43、有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。
44、制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？？答案：报纸
45、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
46、走了一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
47、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
48、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
49、孙子说：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”相反的例子孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的?”
50、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
51、 小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
52、儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”没有见过从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。
53、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
54、 有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
55、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
