10个字的简短笑话
1、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
2、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
3、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
4、对桌抽烟习惯用易拉罐盛烟屁股，放在电脑左边，右边是喝水的杯子，一天边抽烟边打文件，弹完烟灰顺手把易拉罐拿起来，一杨脖……噗……
5、大旱时太守命法官求雨，结果并没有求来雨。太守很生气，法官说求雨这种事自然不能跟做裁缝一样。
6、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
7、富翁子不识字，人劝以延师训子。先学一字是一画，次二字是二画，次三字三画。其子便欣然投笔告父曰：“儿已都晓字义，何用师为？”父喜之乃谢去。一日父欲招万姓者饮，命子晨起治状，至午不见写成。父往询之，子恚曰：“姓亦多矣，如何偏姓万，自早至今才得五百画哩！”
8、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
9、转眼兜里较好的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
10、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？
11、他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”
12、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!
13、结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”
14、刚读初一时，课堂上班主任老师点名：“刘华！”看到大家都不出声，我想坏了，一定是老师念错了，于是我就大声回到：“yeah！”班主任老师很生气质问我：“为什麽不说‘到’？”我只好说：“老师，我的名字，那个字念‘烨’……”。
15、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
16、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
17、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
18、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
19、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”
20、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!
21、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…
22、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
23、人前留一线，日后好相见。得饶人处且饶人，宽恕不是让别人痛快，更是让自己痛快。
24、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!
25、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
26、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
27、老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
28、大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
29、老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？”
30、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!
31、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。
32、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎众多妇女儿童面带微笑前来洽谈。
33、一秀才将试，日夜忧郁不已。妻乃慰之曰：“看你作文，如此之难，好似奴生产一般。”夫曰：“还是你每生子容易。”妻曰：“怎见得？”夫曰：“你是有在肚里的，我是没在肚里的。”
34、笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。笑话简短10字适合五年级有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
35、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
36、人们想在巨壁里面搞基，巨人不让所以就叫，禁基的巨人。
37、有客在外，而主人潜入吃饭者。既出，客谓曰：“宅上好座厅房，可惜许多梁柱都被白蚁蛀坏了。”主人四顾曰：“并无此物。”客曰：“他在里面吃，外面人如何知道。”
38、一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”警察看见了就去追小偷，边追边说：“一。
39、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
40、做事最忌囫囵吞枣，浅尝辄止。知之为知之，不知为不知，是知也。不懂装懂是愚蠢的表现，信口开河，不懂装懂早晚会吃大亏。
41、就刚才，下午一节课数学课。童鞋们果断没精神，老师提问问题，无人回答，老师果断爆发：“你看看你们班一个个和小猪似的，趴着的，歪着的。还站着的……”
42、一长相很较为可靠的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”
43、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
44、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”
45、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
46、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
47、人生路上机会与实力缺一不可，但有时出色的实力会弥补运气上的不足，是金子总会发光的。
48、哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方因此你错了。”
49、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
50、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
51、下课后，语文老师对小丽说：“小丽，假期没白学，文笔大有提高！”
52、时年大旱，太守命法官祈雨，雨不至。太守怒欲治之。法官禀云：“小道本事平常，不如某裁缝较好。”太守曰：“何以见得？”答曰：“他要落几尺就是几尺。”
