让人捧腹大笑的笑话
1、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊人生。他说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。我说：“前面左拐。”他说：“好的…...
2、晚上，妻子回房睡觉时，发现她的床头桌上有一张纸条，上面写着：
3、大海：“不为别的，只是希望吃一顿团圆饭。”(让人捧腹大笑的笑话)。
4、过了一会他回来对医生说：“我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去啊！”
5、人帅了就是烦，我如果是女孩早就嫁自己了。让您捧腹大笑的经典搞笑短语把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
6、2老婆：老公，我怀孕三个月了！我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！我摸着头笑着：好像是哦！！！！！(让人捧腹大笑的笑话)。
7、行了，行了，行了。两千块钱周游世界？！到大兴就回来了。
8、有一天、奥特曼上课举手回答问题、结果本老师就这样挂掉了。
9、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。
10、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
11、然后。。。。我就被打了，现在为止我都不明白，他要算什么见不得人的东西。
12、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
13、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
14、要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。
15、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”
16、给年轻人的三条建议：一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
17、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
18、不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
19、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
20、这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
21、一个胖女人去商店买东西。她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”胖女人问：“难道这个不是夜光的？”老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”
22、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
23、李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是个好媳妇呀！”
24、狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海{洛}因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
25、张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
26、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
27、没听说过！你看谁这儿挂一个光屁股老和尚啊？！
28、这台阶有多高?我们不知道，但我们沉着地跨越，毅然地跨越，把那旧日的台阶留在身后。
29、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
30、你的长相、影响了我滴健康成长、我看到你。心情比上坟还要纠结
31、乙：“什么医生，我是厨师，你是做什么工作的？”
32、如果我能，我愿将心底的一切都揉进今日的分别。但是我不能啊!那么，就让我们以沉默分手吧!要知道，这是一座火山的沉默，它胜过一切话别!
33、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
34、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了众多遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
35、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
36、人生之路，仿佛环形的跑道，终点和起点在一起：旧的终点，就是新的起点。终点为昨日留下记录;起点，预示着更美好的明天。
37、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！
38、同桌：哈哈!我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了!
39、第三个梗：驴蹄受伤。徐志胜说网上的人喜欢抬杠和吵架，连修驴蹄的视频下面都有人争论，各种争论，但是驴自己却一点都不知道，也没有这些烦恼。
40、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”
41、为什么要提醒我钱不是无所不能的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它无所不能。
42、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
43、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
44、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
45、乙：“什么医生，我是厨师，你是做什么工作的？”
46、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
47、 一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
48、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
49、“请把门关好了，”列车员说，“其余的事由我负责。”
50、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
51、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会
52、(示例)：听了他讲的笑话，大家都捧腹大笑。
53、自从有了她，我过马路的较为可靠系数大大增加。她能告诉我那边儿来车了没有。
54、夫妻分隔两地、每次想念老婆时只能默默抽烟、一年下来、我就成功戒烟了。
55、新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”
56、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
57、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
58、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
59、经理留下一张便条：“值班小姐：请将货按要求送至公元(园)前。”
60、今天的欢声笑语，今夜的清风明月，美好却并非永恒，还没来得及分享最后一杯酒，却要各奔东西，珍重，老师!
61、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
62、在雨露里孕育成的细蕾，从太阳中吮吸光辉，并将万紫千红献给祖国――这，就是我们共同的心愿!
63、(解释)：眼泪象泉水一样直往外涌。形容悲痛或害怕之极。
64、第二天早上，丈夫一觉醒来，一看表，已经7点多了，妻子早不见踪影。他正要发火，猛然发现他的床头桌上也有一张纸条，上面写着：
65、大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海{洛}因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧
66、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
67、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼我？就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊！
68、值班小姐给经理回条：“我无法将货送到古代。”
69、一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
70、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！！！
71、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
72、在迪士尼乐园里，各种各样的卡通人摆着各种各样的造型，特别是唐老鸭鼓着肚子的模样，让游客们都捧腹大笑。
73、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕。
