一个又短又好笑的笑话
1、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
2、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
3、所以我向她靠近了些，在她身后六米处。“你能听到我说话吗？”我重复道，她仍然没有回应。
4、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
5、某天儿子在床边上唾着了。突然儿子一个翻身从床上摔到了地上。小伙子脑袋清醒的这没吭声，而是爬到我面前啪给了我一个巴掌。说：“你是怎么看孩子的。”
6、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。(一个又短又好笑的笑话)。
7、公交车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
8、喜欢的东西很贵怎么办？建议大家咬咬牙，狠下心不喜欢就行了。
9、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
10、马路上的偶遇前女友，看着她依然如当年般绝艳，经过岁月的洗礼更显成熟魅力。我激动不已:“这些年你去哪里了，你知道吗?我找了你十年，为何一点消息都没有?”她温柔一笑:“想不到你还是那么爱我，当初都是我的错，我们再续前缘吧!”我:“你特么想多了，赶紧把我妈当年送你的手镯还给我，那是给我媳妇的…”
11、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；
12、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
13、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
14、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
15、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
16、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
17、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
18、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
19、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
20、妻子：一夜总共才五更，半夜也就两更半。你为什么说三更？
21、奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。
22、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
23、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
24、今天，老师发测试卷，老师说：“难的可以不用写。”
25、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
26、女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
27、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
28、“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
29、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗？第二天换酒店很慎重。
30、妻子把食物端上桌，对丈夫说：“慢慢咀嚼食物。”
31、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
32、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
33、简短幽默的笑话，每个人都会遇到各种各样的烦恼，这时候需要一些搞笑的话语，这样才能使生活变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默的笑话的资料，大家一起来看看吧！简短幽默的笑话如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
34、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，较好的办法就是向他借钱。
35、一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。
36、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来!”
37、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
38、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命！不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
39、一个人迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!
40、白素贞和小青做自我介绍：大家好，我们是SHE。
41、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
42、刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，空姐都TM没一个正点的！
43、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
44、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
45、乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
46、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
47、香港人显然不懂“xuan来的”是什么意思，表情很茫然。
48、突然问我：“要是一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是
49、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
50、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
51、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
52、蝴蝶对蜜蜂说：“你可真够小气的，装着一肚子的甜言蜜语却一句也舍不得跟我说。”蜜蜂说：“哼，你还说我呢，你头上顶着那么长的两根天线，怎么也没见你跟我发过短信啊？”
53、班长问：我们排里，谁是较大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
54、一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
55、把我卖了？”我毫不犹豫地说：“肯定卖你。”
56、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
57、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。
58、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
59、二情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
60、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住"瓶里装的啥""喝剩的雪碧""那你喝一口给我看看!"
61、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。
62、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不。女神:别这么说，你现在觉得不，那是因为我还没有卸妆！
63、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
64、二都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
65、小明：那为什么楼层从1层到－1层的距离只有1层？
66、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。
67、(幽默搞笑)浴室新笑话，爆笑无厘头，关于理想的笑话段子笑死人
68、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
69、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
70、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
71、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
72、东汉末年有哪三个国家……烽火，连天，不休。
73、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
74、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
75、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”
76、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
77、女朋友名字叫朱静，一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
78、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
79、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？
