短故事笑话大全爆笑
1、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
2、老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”(短故事笑话大全爆笑)。
3、59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
4、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
5、妈妈摇摇头，说：“不对，10减5等于应该是5颗糖。”
6、从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。
7、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万谢谢……
8、猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’
9、小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”搞笑的小故事14蜘蛛骨折
10、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。(短故事笑话大全爆笑)。
11、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：
12、癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
13、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
14、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
15、一年冬天，小草都枯黄了，小兔子不小心用一盒火柴棒把小草点着了，过去了三天三夜，小草全烧没了，森林里的小动物们都很伤心，唉声叹气都决定说：“明年春天搬家吧!”
16、小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……老师：……滚
17、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
18、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
19、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
20、哪一首歌的一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉(我，布什，黄蓉)
21、 又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
22、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”
23、车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
24、“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
25、在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶(在屋顶唱着你的歌)
26、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
27、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。
28、 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
29、有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”
30、家有一女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
31、过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"
32、四个9加起来为什么等于100？答案：99+9/9=100
33、森林里住着一群可爱的小动物，有慢悠悠的牛，有披着雪白衣服的羊，有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草，把肚子吃得像气球一样又圆又大，吃完后在草地上睡觉运动。
34、 在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
35、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
36、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”
37、乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：盖中盖
38、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。
39、私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。”
40、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
41、有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”国王改变了主意，派人把他送出宫去。
42、一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案：笨蛋，还是两只鸡
43、盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
44、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
45、小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”
46、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
47、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
48、一个国民d士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。
49、小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”
50、8：国民d部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。
51、他只好硬着头皮，以“愁”字为题，照葫芦画瓢地作诗一首：“禾火心，禾火心，壶中有酒我先斟。有酒无肴难下口，拔根汗毛表表心。”
52、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.
53、第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
54、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。
55、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局领军。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
56、老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”
57、(不愿意做你的累赘不愿意让你带着愧疚过一身)幽默笑话小故事篇10某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,
58、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。
59、它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
60、有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。
61、昆虫学校里，小蝴蝶最淘气。这天，他带着三个同学逃课，错过了一场重要考试。
62、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
63、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”
64、23：一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数一和倒数第二肯定是铁哥们。
65、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!
66、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
67、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
68、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。
69、“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
70、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
71、A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？
72、商场门口有一个煎饼果子摊，老板一边摊煎饼一边跟排队的顾客说：“买煎饼果子得选连锁品牌，质量好，我这煎饼摊就是连锁的。”
73、4：有小俩口去朋友家串门，恰逢朋友的妻子正往开水锅里下面条。
74、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
75、恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：
76、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？
77、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”又短又好笑的笑话都有哪些老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？
78、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
79、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。
80、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。
81、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。
82、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
83、有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。
