一、搞笑幽默
1、“盛夏是橘子味棒棒糖的甜腻，是繁星决定不再躲闪的勇气，是风吹过来带走的少年气息，是我爱你。”
2、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，但是倾家荡产！
3、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
4、我爸说，你甩自己大嘴巴！
5、咨询！！！一起开心一起快
6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
7、给个关注欧！获取更多开心
8、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
9、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
10、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
11、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
12、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
13、刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？
14、大神给p个栏杆把着，要不这样太别扭了。
15、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
16、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
17、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
18、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
19、结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
20、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
二、搞笑幽默的句子
1、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
2、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
3、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”
4、然后被他健步如飞的追了半个小时。还好我及时护住了脸！能治好他的腿，我骄傲！
5、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
6、走自己的路，让别人打车去吧。
7、仿佛昨天才恋爱，转眼青春就不在。当年那个万人迷，如今已成老太太。
8、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
9、警察：“先生，你高空掷物导致楼下的邻居受了重伤……”
10、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
11、麻烦点下(赞)(在看)(分享)
12、“又到了多少句路上小心都抵不过一句下雨了我接你放学的梅雨季节”
13、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
14、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
15、搞笑又幽默奖项名称有：貌美如花奖体坛风云奖喜剧奖最有学问奖较佳好人奖最呆萌汉子奖比较具有男友力奖十八般才艺奖骨灰级水群奖较佳赖床不起奖上车吧司机奖比较具有气质奖味极鲜酱油奖天籁之声奖云淡风轻奖专业潜水奖敬业大黄蜂奖最热心学长奖模范乖儿子奖年度挑夫奖
16、不能一夜暴富，两夜也行。
17、客服：“美女，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”
18、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
19、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
20、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
三、搞笑幽默文案
1、一大早我就被警察的敲门声给吵醒了。
2、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
3、这真算是映衬了发型发量决定人的颜值。
4、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”
5、饱谙世事懒开口，看破人情频点头。几人悟透此中妙，无心惹来万千愁。
6、二货同学喜欢我班一美女，一天和我邀美女去自己家做客，我给两人创造机会躲出去了，两人无聊尴尬时候看电视，正赶上演的狗血叔嫂恋电视剧的小叔子和嫂子催泪表白，那货脱口而出：“你做我嫂子吧……”
7、可以触摸的痛苦是什么?明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
8、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
9、有些人就是不知足，已经有双下巴了，还想要双眼皮
10、一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”
11、老师：谁能用“行了吧”造句？小明：怎么一天没看到你，去银行了吧？
12、“然而人生辽阔眼里不应该都是爱与被爱”
13、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
14、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑
15、老师：“.....电视剧看多了。”
16、哎，现在倒卖枪支犯法，你就先拿这个来练练手。
17、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
18、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
19、我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？
20、作为一个有强迫症的设计师，干什么都要对称，痣也一样。
四、搞笑幽默的自我介绍
1、主任医师：滚！我自己都没治好呢！
2、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
3、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
4、“老师教过，不会做的题先放着，时间不够就适当放弃，你考的是整张卷子，不是一道题。”
5、女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”
6、没事喝杯酒，有闲下盘棋。醉里乾坤大，输赢都不急。
7、口号霸气押韵搞笑幽默的有：巴蜀大地，谁主沉浮，唯我三班，笑傲江湖！团结拼搏，争创伟绩，飞跃梦想，自强不息！一班参加运动会，其他班级洗了睡，神马运动皆浮云，我信春哥我必行。保险班：保险保险，不怕白眼，你丢肥皂，我们来捡。强身健体，立志成材，初三班5班，非同一般！公司周年我成长，挑战世纪要敢想！梦五彩传奇，迎缤纷征途。
8、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
9、风趣搞笑幽默的口号：永不言弃，再创辉煌，誓夺一。同舟共济，勇者好看！好好沉舟，天天夺冠！丧心病狂，丧尽天良，壮我一班，铸成辉煌！时不我待，努力举绩，一鼓作气，挑战佳绩。快乐工作，心中有梦，齐心协力，再振雄风。三心二意，扬鞭奋蹄，四面出击，勇争一。目标明确，坚定不移，天道酬勤，永续经营。全员实动，开张大吉，销售创意，呼唤奇迹。我班雄风，扬威大众。掉皮掉肉不掉队，流血流汗不流泪。百川汇海可撼天，众志成城比金坚。召之即来、来之能战、战则必胜、永不言败。巴蜀大地，谁主沉浮，唯我一班，笑傲江湖！武林领军，宝刀屠龙，号召全国，莫敢不从。
10、她说：就是饿的那种疼。我去……
11、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
12、另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”
13、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
14、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
15、“接纳自己的不臻美不把他人的拒绝和否定做为自己不够好的证据”
16、人人心中一丘田，各自耕耘不得闲。惟有撒下知足种，收获快乐最值钱。
17、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
18、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有
19、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后较为可靠员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
20、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
五、搞笑幽默的小说
1、“点赞、在看”拜托了！~>
2、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
3、到这里，我觉得我的判断是正确的，这些打油诗的作者一定是道家学派的。这首诗又是劝诫人们，要懂得放下。人到中年，要学会急流勇退，看透得失，及时从名利场中抽身而退。
4、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
5、咖啡馆里一对男女，貌似情侣。女的对男的说：亲爱的，我们分手吧？男的很伤心地问道：难道我对你不好吗？女的说：你对我很好。男的又说：你在外面是不是有人了？女的说：我们再不分开，我老公就发现了。
6、我人气不行，但我气人行。
7、有福同享，有肉你长。
8、每天醒来一件事，就是想睡觉
9、“在这个智商过剩的年代，走心显得格外有质感”
10、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
11、这首诗不仅诙谐有趣，而且读起来朗朗上口，耐人寻味，更是传达了一种“心若冰清，天塌不惊”的生活态度，告诉世人做人要淡定，要把握现在，及时行乐。
12、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
13、“可能岸上的人更爱海海上的人更向往港湾”
14、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！
15、斗图表情包动图，卖萌可爱表情包，搞笑沙雕表情包
16、作者通过这首打油诗，同样表达出了“做人要淡定”的思想感情，写这些打油诗的作者，大部分都是道家学派的吧？这种“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天边云卷云舒”的生活态度，让人羡慕啊！
17、求大神把旁边的男子p掉，感觉他真的有些格格不入。
18、今天早上去火车站散步。有个乞丐一瘸一拐走到我面前，拿着碗在我面前抖了抖，我随手在里面弹了弹烟灰。
19、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。马汉：场地费我包了。包拯就兴致勃勃地问大家：那本府包什么？公孙策道：当然是包黑炭啊。
20、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
