100个笑话大全
1、64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
2、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。
3、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”(100个笑话大全)。
4、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！
5、车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
6、盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
7、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
8、第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
9、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
10、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
12、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑
13、它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
14、2：我曾经得过精神症，但现在我们已经康复了。
15、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去
16、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
17、盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！”话音刚落，发现旁边有个老头正在刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒的说：“奶奶的，他们把我名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫着奔跑。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……。”
18、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。
19、她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
20、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
21、笑话2：怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。
22、哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)
23、“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”
24、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。
25、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
26、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。
27、富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……
28、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～
29、因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。
30、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
31、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
32、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。
33、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……
34、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
35、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
36、人生，从外打破，是压力;从内打破，是成长。”
37、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！
38、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
39、33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
40、马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。
41、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。
42、过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保障一胎十二只。〞
43、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。
44、嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。
45、狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?
46、那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
47、67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”
48、第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
49、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
50、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
51、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
52、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
53、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
54、太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。
55、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
56、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，
57、(由卜萍编辑)去相亲，对方是一个高大老实的男孩。
58、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦!
59、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
60、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。
61、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
62、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
63、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！
64、为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。
65、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
66、这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
67、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
68、笑话3：今天我同事问我，要是我女友毁容了，我会不会抛弃她？听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！自己的手不治好怎么行啊？
69、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
70、王大哥听后说：“我在外边比你还节省呢！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车子！”
71、某领导因操劳过度，死在了一个20岁女孩的床上。家属要求医生给一个好一点的死因，医生写：“舒服死了。”
72、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
73、23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
74、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
75、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
76、一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪，电闪之间出爪拍死了老鼠:“丫的，别拿老虎不当病猫。”
77、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：
78、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？
79、两口子吵架，男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。女的回敬道：你哪能吵过你？你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀！
80、95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
81、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
82、1949年9月28日我被捕了，一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我，我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招，他妈的解放了。
83、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"
84、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”
85、过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
86、以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？
87、有人对这父子二位“进土”深恶痛绝，故将此联添了几笔：“父进土，子进土，父子齐进土；
88、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
89、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
90、5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
91、问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了。
92、一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
93、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
94、"教堂内，神父问：“优酷，你愿意娶土豆为妻，,即使他缓冲慢，广告多吗?”“我愿意。”优酷勾起笑容。”“土豆，你愿意嫁给优酷，即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”全场起立鼓掌，祝福着新人，在教堂的后排，360拉起腾迅的手柔笑：“即使你中了毒，我也愿意为你杀一辈子，嫁给我吧，小企鹅。”"
