高情商幽默搞笑段子
1、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
2、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个臻美的人了。
3、早安!当你展开双眼，祝愿已飞到你面前，带着高兴的旋律，愉悦的心态，滔滔的财路和甘美的浪漫伴你渡过美妙的一天!
4、20xx年较新的俏皮幽默笑话段子(吐槽篇)
5、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
6、 一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
7、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
8、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
9、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩出色的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
10、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
11、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、
12、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
13、如果你在读这篇文章，你就是喜欢我。如果你要否认它，为什么你还在看它。
14、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
15、明明知道想你会难过，却还是忍不住想要想你。
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17、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
18、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
19、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
20、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
21、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。
22、这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛?
23、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
24、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
25、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
26、你吃饭了吗？没吃的话我带你到五星级酒店…...对面吃麻辣烫吧？
27、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
28、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
29、正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。
30、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”
31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
33、情商说话技巧幽默段子。在现实生活中，我们可以多看一些情商说话技巧幽默段子，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解情商说话技巧幽默段子的相关内容。
34、这还是上世纪七十年代发生的事。李湾镇镇政府在年底表彰较新计划生育模范村，其中靠山村当选。村长李四上台发言。他摸一摸光光的脑袋，不好意思的笑笑说：其实，其实俺村儿也没有什么好的经验。经验就是俺村光棍比较多。
35、 我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
36、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
37、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
38、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
39、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
40、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
41、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
42、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
43、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
44、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
45、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
46、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
47、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
48、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
49、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
50、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
51、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
52、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
53、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
54、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
55、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
56、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
57、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。
58、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
