搞笑的手机短信笑话
1、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
2、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
3、再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。(搞笑的手机短信笑话)。
4、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
5、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
6、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，
7、当医生传唤病人时，他满面愁容地说：医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！医生回答他说：喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！
8、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
9、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
10、我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
11、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
12、再快乐的单身汉，迟早也会结婚，幸福不是永久的吗？
13、男孩一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
14、山外青山楼外楼，你不爱我，我不愁，世上美女到处有，他会比你更温柔
15、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”
16、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
17、天天一笑笑网，老师我遇见强盗了就是作业被抢了。从小学到大学较好不变的就是一颗不想念书的心。要不是打不过你早就跟你翻脸了。每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
18、以前，我宿舍几个人共用一条牙膏，大家兄弟一场也无所谓，皮肤得了青春痘啥的，也用牙膏涂好了。所以，牙膏用的挺快的。后来我上铺的兄弟放了一个牙膏香味的屁，大家追问下才知道他得了痔疮。从此，大家把牙膏让给了他，各自去买了牙膏...
19、你的眼睛眨一眨，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来
20、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
21、糗事爆笑笑话大全，我媳妇小时候跟她妈妈关系不太和谐，主要矛盾是岳母这个人比较粗糙，不懂关心人，还爱打麻将，让我媳妇放下作业去干活，诸如此类。有一次岳母说:你一点都不听话，你看谁谁谁在家里啥活都干，我媳妇反唇相讥:别人妈都知道关心孩子冷不冷饿不饿，你一天就知道打麻将！岳母:谁家好你上谁家去！后来我媳妇就上我家了。
22、男孩一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”
23、电压12v36v110v220v1000v3500v哪个可以摸那个不可以摸?都可以摸，有的只能摸一次。
24、小王的搞笑聊天记录：有一老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮且很性感的女士和他站在一起，不时用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味嘛。下车后摸口袋，钱包不见了。心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。
25、听说今天有一只蟾蜍从太湖跳下，被腌死了，自从听说以来，我一直很担心。我立即给您发送了一条短信，如果您还活着，请回复我！
26、选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。
27、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！
28、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”
29、有种姑娘叫“北极姑娘”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。
30、蝴蝶抱怨蜜蜂，肚子不小，里面有很多甜言蜜语，只是别告诉我，烦人！蜜蜂抱怨蝴蝶，它们所穿的奇特的花朵，头上的两个天线太长了，只是不要给我发送消息，烦人！
31、如果没有风，云将不会移动；如果没有水，鱼就不能游泳；如果没有阳光，月亮将不会发光；没有你，愚蠢的人将不复存在。
32、女生对整天写诗的男生说：写七律都被退了，你就不能少写几律？男生：五律的也退了！女生：那你就写一律吧，报上都写着“来稿一律不退”！
33、当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，较好的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!
34、现在无法碰触的部分，终将可以当作笑话来讲。
35、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
36、如果你流泪，我愿是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
37、甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警?」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
38、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.
39、你玩累的时候，你想哭的时候，你脆弱的时候，如果还记得我的号码，可以打给我，我的笑话可能不好笑，我的套路不够撩，但我保障，我会陪着你。
40、夏天到，蚊子咬，虫鸣蝉叫真聒噪。没关系，别烦恼，送一祝福马上到。开心快乐最重要，不管那些小烦躁，阳光生活阳光日，清凉心情清凉时！
41、室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”
42、男孩一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
43、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。
44、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
45、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”
46、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚?男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”
47、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
48、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
49、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
50、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
51、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”
52、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。
53、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，忽然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”
54、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
55、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”
56、睡不着就给我打电话吧，难过了喊我一起出去陪你疯吧，伤心了找我诉苦吧，害怕了没事我在呢，被抛弃嫌弃了想一想有个人一直在你身后陪着你呢。
57、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
58、妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻赞叹了：“呃，阿姨，我们坐着吃。”
59、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
60、愚蠢是一种天生的无奈，是一种后天的懒惰，是一颗自己种下的恶果，愚蠢虽然不是错，何处寻觅收获的快乐？别再偷吃隔壁家的馍，小心又将你狗尾巴捉！
61、你是我心中的太阳，但下着大雨；你是我梦中的月亮，但乌云遮盖了它；你是我心中最美丽的花朵，但是它已经凋谢了；你是月亮上的嫦娥，可惜脸先着地了！
62、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？
63、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”
64、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
65、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
66、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”
