搞笑段子文案哪里找
1、熬夜可以预防老年痴呆因为熬夜让人活不到老年。
2、最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。
3、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
4、当一个人专注做事的时候，他就会忘记自己忘掉附加在自己身上的太多是非。并且，过分计较自己利益的习惯会成为自己事业的阻力。(搞笑段子文案哪里找)。
5、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
6、你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。
7、 我吃肯德基不用等星期你95加满不眨眼，我们都有美好的未来
8、7)我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
9、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
10、看韩剧男主角!看日剧女主角!那国产剧是什么呢?广告之后马上回来
11、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
12、超实用！2021年营销日历
13、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
14、 我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。
15、也许是因为自己的重量，小冰雹们下落的速度真是非常快，似乎只一眨眼功夫，冰雹们便从高高的云端落到了大地上。那行色匆匆的样子，像是在执行什么紧急任务似的。
16、他说民谣很穷，一听就是一根烟，一听就是三瓶酒。可我只剩下一根烟了，还要撑一夜，只剩一点爱了，还要过一生。
17、有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”
18、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
19、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
20、“姐妹们，我好像得了不治之症，就是闭上眼睛后眼前一片漆黑什么也看不见，我该怎么办”
21、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
22、 女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你发个小伙。
23、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
24、一次做上医院CT，进到检查室比较紧张，女护士：“上衣脱了”我：“嗯，手表要摘掉吗？”女护士：“不用，躺好，裤子脱到膝盖下面”我：“嗯”女护士：“啊！！流氓！！！快把内裤穿上！”好委屈，你又没说只脱外裤嘛。
25、有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。
26、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
27、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
28、 一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺，半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”，下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”。然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”，上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
29、 我们不合适我太可爱了已经成为了你甜蜜的负担。
30、屋外面下起叮咚叮咚的冰雹，凿凿的落在屋顶瓦片上，交替着细雨的声音，还有久违未听的雷鸣。此时的我坐在阁楼窗前，敏思我的惆怅，和一些若干飘渺的思绪。许久想提笔一览风采，却发现不是笔墨韵不出我的心声，而是我像干涸的沙漠，怎奈我的空旷，是笔尖无法填满....
31、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
32、我避开了钟薛高，避开了梦龙，在一个角落挑选了它，结果在结账的时候给我上了一课。
33、我希望在颠沛流离之后，还能够重新遇见温暖的你。那时候，你刚好成熟，而我，刚好脱去我的刺学会温柔。
34、1出差回来的男友发短信给女友：我中午就到了，你做个午饭等着我。女友回道：今天我不做饭了，大姨妈来了。男友怒：以前你说不能洗衣服我可以理解，毕竟来月事了不能沾凉水，可是做饭跟大姨妈又有什么关系？！女友：……我大姨妈来了，她说中午要请吃饭。
35、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。
36、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲(柯察金)
37、累了把心靠岸，错了就不要后悔，失了才懂得满足。
38、额错咧，额真的错咧，额从一开始就不应该拿这个雪糕，如果额不拿这个雪糕，额滴钱包就不会死，额的钱包不死额就不会沦落到介个伤心的地方……——《武林糕传》
39、经过这几天的，高温“烤炎”，我就成了黑夜里，不露牙齿看不见。
40、生活就要活出一种拽，这才是人生嘛。别跟姐装酷，姐零下十几度!我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
41、我之前写了许多原创段子，阅读量我看着就心酸。发布搞笑图片相关的内容，到是许多人看。
42、我打开冰柜一拿，这雪糕没有年代，歪歪斜斜着“贵”字。我是横竖睡不着，仔细看到半夜，才从缝隙中看到俩字“吃人”。—《狂糕日记》
43、情人节那天下雪好吗？即使不在身边也想和你白了头。
44、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
45、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
46、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
47、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
48、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
49、 时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
50、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
51、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
52、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。吃别人吃不了的苦，忍别人受不了的气，付出比别人更多的，才会享受的比别人更多。
53、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
54、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
55、人们常说要严格控制生活的开销才能存住钱，但记账一段时间后，你就会发现贫穷的根源只是赚的太少。
56、20我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了…
57、屋外面下起叮咚叮咚的冰雹，凿凿的落在屋顶瓦片上，交替着细雨的声音，还有久违未听的雷鸣。此时的我坐在阁楼窗前，敏思我的惆怅，和一些若干飘渺的思绪。许久想提笔一览风采，却发现不是笔墨韵不出我的心声，而是我像干涸的沙漠，怎奈我的空旷，是笔尖无法填满....
58、当昂贵成为主流，廉价便是犯罪。——《雪糕的名义》
59、1我有严重的洁癖，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。嗯！事实经过就是这样的警察同志！
60、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
61、现在梦醒了，可是什么也没有，依旧是一颗空虚的心。
62、一寝室的两兄弟闲聊，上铺的说：“我女朋友很会养生！每天九点准时睡觉。”下铺的说：“我女朋友特用功！每天学习到九点才开始回我消息。”
63、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
64、13)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
65、哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
66、衣服的扣子是拿来系上的，而不是你犯罪的工具。
67、他这天睡回笼觉，一不小心，睡到中午了，想着是该好好运动运动了，吃过饭后就去爬山。哼哧吭哧好不容易爬到山顶了，在一山崖的石缝中，他看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封面已有破损，但隐约可见九阳”两个字。这可让他捡到宝了啊，这绝迹江湖多年的《九阳真经》可算是重见天日了。他小心翼翼把它从石缝中拿了出来，深怕被别人发现，还一把揣入怀里，想着有了这绝密武功，定是刀枪不入，然后开心地回了家。
68、1我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
