有趣笑话大全20字左右
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2、求助：怎么才能报复一个又高又帅又聪明又有钱，什么都不缺什么都较好的男人？
3、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
4、23：一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数一和倒数第二肯定是铁哥们。
5、 两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被官府捉去重重鞭打了40下屁股。
6、 差役诧异地问道：她不过是你县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他作主，为什么老爷反倒这么尊敬他?(有趣笑话大全20字左右)。
7、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”
8、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
9、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
10、鹬：不抛弃。蚌：不放弃。萤火虫：我闪。山羊：我顶。东海之鳖：我路过。乌鸦：我很傻，很天真。猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。
11、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！
12、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”
13、殷九野轻咬她玉颈，与她耳鬓厮磨，温柔深情：“杀了你。”
14、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
15、因为常年在女扮男装的马甲要掉的边缘反复横跳，最终导致自己的主子总以为自己是gay，还暗恋他。
16、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
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18、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”
19、"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
20、为了不受折磨，学渣母子决定互帮互助，于是有一天，班里同学发现倒数第二在给倒数一讲题
21、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则……
22、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
23、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
24、里面的男主是个喜欢装弱鸡的砍头狂魔。而她，则是那个将男主抛弃在丧尸堆里的辣鸡菟丝花女配……按照结局，她会被砍成一块一块的……
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26、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
27、快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。
28、男主傲娇孔雀雅痞，女主是个装备满级的沙雕，不要被前三章的高贵冷艳骗了。
29、《(名著同人)控制欲与骄纵》作者：GK不想说话
30、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
31、特别搞笑的幽默笑话20字，笑话是大家团聚在一起的时候用于活跃气氛又或者是我们在感情中哄对方的道具，但是在实施前还是要先准备好笑话，以下是关于特别搞笑的幽默笑话20字。
32、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
33、苏余掰着手指头算了下女主还有几天会携带龙凤胎霸气回国，立马开启疯狂甩男主模式。
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35、0基础5天学中视频创作深度运营中视频掌握平台运营规则(价值599元)
36、乔苒苒穿成现代修仙玛丽苏文中的炮灰女配——小白花女主后宫一号的白富美未婚妻，娇蛮毒舌各种怼女主，最后沦落得家破人亡。
37、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
38、周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……
39、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
40、接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
41、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
42、今天陪同事去法院旁听，这是我一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
43、一扫地的工作人员忍不住了，过来问我：“有事吗？”
44、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
45、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
46、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
47、这是原创文，不是游戏文，不是衍生文。文内详写的游戏我全都玩过，都有实打实消费记录可以自证，但为了让没玩过游戏的读者也能看懂，我不选择也不觉得应该使用游戏里的黑话，然后再加几百字的解释水字数。如果我在游戏的描述上出了严重的逻辑错误，请捉虫提出，我会修改；如要说我是白嫖云玩家，我可以上陈年消费记录。
48、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
49、内容标签：欢喜冤家性别转换天之骄子天作之和
50、看看这个：一理发师挂出招牌：我只给所有不自己理发的人理发。(他的头发怎么理？)
51、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
52、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你较爱吃鱼头鱼尾……”
53、年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不足，想买的倒是挺多，长得难看，想的倒是挺美的。
54、 庸医用错药，医死病人。病家人怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽哥抬灵柩出殡方肯罢休，庸医只得照办。出葬时，他唱道：祖公三代做太医，呵呵咳!
55、一位丈夫对他的妻子说：“为什么上帝把妇女创造得如此美丽却又愚蠢呢?”“噢，”他的妻子立刻回答道，“原因很简单。上帝使我们如此美丽，男人才会爱我们。上帝使我们如此愚蠢，我们才会嫁给他们。”
56、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”
57、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
58、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
59、褚晴高三最后悔的事，就是身为学渣，跟学神戚未晨他谈了恋爱，导致整个上半学期都被逼着学习
60、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑!
61、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
62、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
63、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
64、041◎拍脑袋决策，拍胸脯保障，拍屁股走人。
65、扮猪吃虎/本质大佬/无理由帮着女主搞事的男主白切黑
66、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你!
67、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
68、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
69、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
70、大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
71、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
72、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
73、笑话一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说：“睡觉”多少钱? ”
74、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
