一、经典爆笑冷笑话
1、就这样她们继续往上走，来到了第4层，第4层楼标注着“这里所有的男生又高又帅”，但是这一群女生依旧不能满足，因为她们认为还有最后一层，也许最后一层男生的条件会更好，不想错过较好的，于是她们便决定向5楼走去。
2、我敢打赌，没有人比我更听媳妇的话！
3、一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，最后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”
4、老公：晚上我有测试任务。
5、酒店门口有着一位非常帅气的保安，向这一群女孩解释道“我们这一家五星级酒店共有5层楼，每一层楼都有相关的指示，如果你们认为相应的楼层很符合自己的心意，就能够留下来”，接着这群女孩就往上走，来到了第1层，第1层的楼上标注着“这层楼的男生又矮又穷”，觉得这群女孩没有经过思考，就笑着继续往上层走；来到了第2层之后，发现第2层标注着“这里所有的男生都很矮但很帅”，但这群女生依旧是不满足，认为第2层楼的男生条件不够好，所以她们决定继续往上走。
6、天天一笑笑网，今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～
7、哈哈哈，笑得这么开心，
8、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
9、老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......
10、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
11、老马慌忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
12、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好。
13、糗事媳妇搞笑笑话，我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”…
14、爆笑情侣经典搞笑笑话，一天买了一条鱼(杀过的)回家，我对儿子说：“去，叫你爸把鱼洗洗！”5岁的儿子：“鱼不用洗。”我：“为什么？”他说：“天天在水里，为什么还要洗！？”看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？”女孩淡淡地说：“快递员小哥！”
15、300岁，还在墙上挂着。
16、下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了，她：哎，你的伞。。。我：是你的伞！然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅。。。跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了。
17、售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
18、《十点文摘》每晚十点，经典好文
19、小伙当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
20、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
二、最经典冷笑话
1、小时候可调皮，三天两头挨揍。有一次被撵急了一下子就爬树上去了。俺老爹不会爬树，转了几圈又奈我不何，只好悻悻作罢。本公子暗喜，有了这法子，以后再也不用担心挨揍啦！到下一次我又上树时，老爸阴笑着拿出一把弹弓，幸灾乐祸的说道：小样，跟我斗，你还嫩点儿！
2、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
3、老公：媳妇，晚上我晚点回家。
4、小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福，回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”
5、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”？我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。
6、今天去相亲，看见相亲的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：“你长的还蛮帅的。“我由于太紧张，随口说出：“你眼瞎了吧。”
7、两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我!她男朋友来了一句：你的智商比她高……
8、发几个笑话逗你笑一笑！
9、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
10、糗事经典搞笑冷笑话，姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
11、老公：一晚上能抢多少？
12、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。尼，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone15是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
13、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
14、在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭.可是生气归生气，可不能饿着孩子啊,于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道:妈妈，晚上你跟爸爸再吵一架呗?”
15、“5只一一3男2女。”
16、大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。
17、服务员上菜：“男人请慢用！”
18、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身较为可靠，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！
19、公交上，一位大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
20、吃晚饭时，安娜对爸爸说：“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？”“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”
三、冷笑话精选爆笑
1、搞笑幽默段子；有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
2、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
3、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。
4、工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”
5、我是一个苦B的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了BUG？
6、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
7、70岁，还能自己开车；
8、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
9、开学的一天，波波放学回家。“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”“怎么会呢？你别胡说。”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于”
10、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带零钱，亲你一下就当投币了可以吗？
11、老婆：不行，看够了！不是钱的事！
12、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
13、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
14、大学课堂上，两个女生因为对某个问题的看法不同，吵得热火朝天，整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了，开始尝试劝解，可是谁也不听，都认为自己的观点对，对方是错的。老师没办法了，淡淡的说了一句：“你俩别吵了，一个一个的说，这样，长得丑的先说！”瞬间，整间教室变得鸦雀无声。
15、小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：“为什么缩个头不敢出来！”又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！”
16、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”
17、你听过最幽默的冷笑话是什么？一天，夫妻二人在家做卫生打苍蝇，过了一会，妻子问道：“喂，你打了多少只？”
18、我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
19、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
20、老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。
四、经典笑话爆笑经典笑话
1、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
2、动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋。蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！
3、80岁，还能自己吃饭；.
4、老公：一种较新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。
5、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒……
6、小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。”
7、小时候在奶奶家，跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家，有次邻居家姐姐提意，都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了根小树枝当称杆，随后还撕了好多小纸片当钱用……只记得我当时特兴奋，因为都来买我的零食……再后来，她们都走了，我手里攥着一把纸片回了家。。。
8、搞笑经典爆笑冷笑话，老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”我说：“挺好看的。”老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”
9、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”
10、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
11、那天坐公交车，车上有对母子，小孩子五六岁，一直在讲话，周围都在看他，觉得小孩子很可爱，小孩子突然问他妈妈：妈妈，对面的姐姐为啥一直看我的小JJ？然后周围的人都笑了，那个女孩脸都红了。突然他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。
12、听同学讲他们一优质小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
13、听笑话一妇与邻人私，谓妇曰：“我常要过来会你，碍汝夫在家，奈何？”妇曰：“壁间挖乙孔，你将此物伸过，如他不在，我好通信。”一日，夫在家正讲笑话，突见壁间之物，夫诘之，妇无可答，乃慌应曰：“是听笑话的。”
14、老婆：没准，有时几块，有时几分。
15、工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”
16、笑了就关注转发分享一下呗！
17、师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。
18、这是我很早以前在笑话书里看到的，不知好笑不好笑，有点小幽默哈，借答题分享给大家，开心快乐??
19、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
20、中午，小餐馆，排队买饭的一对夫妇在拌嘴，男人魁梧，女人矮胖，说着说着，男人抄起一个碗，对老板说：“对不起，太压抑了，我要发泄一下”，用尽力气把碗摔地上，摔了个粉碎，然后掏出钱给老板要赔，老板没要他的钱。
五、100个经典冷笑话大全爆笑简短
1、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任发现，下讲台没收，刚一伸手，吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月......
2、洗干净送给兄弟天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”气派的灵前牌位宋朝时候，汴京城里一位卖瓜果的老太婆死了。她在弥留之际，反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
3、气派的灵前牌位宋朝时候，汴京城里一位卖瓜果的老太婆死了。她在弥留之际，反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
4、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
5、女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。
6、今天小姨子跟我摊牌了：姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?!我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱!又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多出色!
7、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
8、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！”小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”
9、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
10、突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了.......
11、期中考试英语，全校倒数第二向倒数一要答案抄，倒数一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数一还是倒数第倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
12、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
13、我姐和一男相亲，一改屌丝形象，优雅动人了几天。昨晚吃饭，男方说：“你还背的这个包啊。我觉得又没牌子质量也差。”我姐生平最讨厌瞧不起人的人了，一怒之下拍案而起：“麻痹的就你他妈有钱了不起吗?”却看到那男的惊愕的看着我姐，递过来一只PRADA包，然后又缓缓收了回去......
14、“怎么分不出？”丈夫说：“趴在餐桌上的是男，趴在镜子上的是女。”
15、100岁，还没有挂在墙上；
16、路边看到一哥们买香蕉，新进的吧颜色青的，然后男子拿起一个问：老板这香蕉怎么这么青。。老板说个妹子说了一句：你拿两个就不轻了，我晕了。。男子看了瞅了瞅妹子，买了两个走了，走着走着自言自语道：拿两个还是青的啊！
17、我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。
18、酒店门口有着一位非常帅气的保安，向这一群女孩解释道“我们这一家五星级酒店共有5层楼，每一层楼都有相关的指示，如果你们认为相应的楼层很符合自己的心意，就能够留下来”，接着这群女孩就往上走，来到了第1层，第1层的楼上标注着“这层楼的男生又矮又穷”，觉得这群女孩没有经过思考，就笑着继续往上层走；来到了第2层之后，发现第2层标注着“这里所有的男生都很矮但很帅”，但这群女生依旧是不满足，认为第2层楼的男生条件不够好，所以她们决定继续往上走。
19、女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……
20、哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
