一、校园幽默笑话大全
1、学生：“是的，我有很多证书。”
2、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
3、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”
4、又问男生：“提问女生好不好?”
5、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！
6、老师问，扶老太太过马路，为什麽要两个人。两个学生异口同声的回答：“因为那个老太太本来是不想过马路的”。
7、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
8、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
9、期末考试过后，老师在班上点名批评我，考得不好，说我的成绩一平均，比平均分少了那么多，严重拖了全班的后腿。
10、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”
11、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”
12、同学：你也讨厌化学啊。
13、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。
14、现在开始上逻辑课。克尔教授说道，我先出道题目：电影9点钟开映；6点钟吃晚饭，我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车，好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？您44岁，学生皮特里回答。嗨，说得对极了。教授称赞道：那就向全班同学说说：你是怎样判断的吧。那还不容易，我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人，他今年刚好22岁。
15、这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”
16、只见此时所有人的目光都集中到了我这里，包括那时我心中的女神……
17、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
18、小明：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”
19、女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。
20、媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
二、校园幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师？”
2、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
3、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
4、我自言自语的说道：我存了5天的便便都拉出来了，咋没有变轻呢？
5、老师回答：“不然我怎么上的师范？”
6、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
7、某天一节晚自习下课，上完厕所往教室走。
8、睡得正香，结果被人给叫起来了，一看是监考老师，只听他慢悠悠说道：同学快醒醒，还有半小时就交卷了，把卷子晾晾，湿了的卷子是没法装订的。
9、今天在图书馆上自习，见一对男女同学在吵架，女同学有些理屈词穷，就不满的说：“我是女生你是男生好不好，你该让着我…”只见那男同学很鄙夷的一笑，说：“我是娘炮你是女汉子，你该让着我…”果然，那女的一脚踹了过去。
10、同学：“弯曲角度是多少？”
11、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
12、“对!你是怎么算出来的?”
13、诊所里，一个很漂亮的护士在扎针，一次没扎对。
14、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？
15、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
16、说完感觉这个他哭的更凶了。
17、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
18、他爱上了班花，日夜茶饭不思，无时不刻念叨着她的名字。
19、笑死人笑话故事校园篇
20、语文老师生气的对着我说道：你们数学老师到底背了你几次？
三、校园幽默笑话大全爆笑短句
1、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
2、不大一会，小明就把作业交上了。
3、小亮：这个简单，就是剖腹产。
4、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5、一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。
6、老师问小冬：“你知道布谷鸟有什么用处？”
7、老师让学生用“皱纹”造句。
8、较好的朋友——睡在我上铺的兄弟。
9、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。
10、钱亿摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。
11、果然，当他拿着那份由十块钱折叠成的“521”找到她时，成功在她那里留宿了一晚。
12、献血的时候，一同学和医生发生了如下对话。
13、某日，仨人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！睡了那么久，竟然还在早自习。
14、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
15、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
16、听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…
17、同窗上茅厕时在他的电脑上设置屏幕呵护，并加上密码。文章内容:“谁敢Re我这篇文章，我保障他出bug。”伪造站长讲话:“系统即将重启，请保留手中的工作猬缩猬缩后退出。”在“竞选版主”版上申请一个根柢不存在的版的版主。发“伊妹儿”给伴侣，先用winzip打包、再次打包。。。最后做成自解压文件，如斯轮回几遍，最后对方打开信时，只有六个字:今天是愚人节!做一个网页，页面上只写“Nothing”，然后链接到网上。
18、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”
19、那晚宿舍里有一哥们喝醉了酒，就见他，回来以后一直拿自己的头撞墙，我们也不拦他，任他撞。
20、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”
四、校园幽默笑话精选
1、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
2、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
3、男生幽幽的对女生说：换个头吧。
4、这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”，
5、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”一个同学回答道：“死人。
6、小明又说：“没关系，再来一次！”
7、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
8、“体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：报告老师！我们已经跑了八圈了！是吗？怎好让你们吃亏呢？老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补”。
9、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
10、比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？
11、所以早上每天都有叫起床同学的号角……
12、大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。
13、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
14、“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人?”
15、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。
16、学生：“因为下雨时总是高个子较先发觉。”
17、结果她来了句：“你猜?”
18、本人由于住的近，所以跑家，但是也有住宿生……
19、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。学生很得意地对老师比了个手势“OK”，老师也对学生比了“OK”。到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。
20、“我不尝了，你到底带了什么？”
五、100个经典幽默笑话大全校园
1、小明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷，明明果断被揍，师边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”
2、学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”学生B：“有，监考老师。”
3、其中一个说：这天越来越冷啊，说话都冒气。
4、他答：嗯，工资太少不想教了。
5、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
6、开学这么久了，和室友也混熟了。
7、夫妻笑话2则,笑了一整天!
8、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
9、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
10、室友指着我的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！”我说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！”现在不敢进宿舍了
11、学生：“都是准考证。”
12、课堂上老师正在热情的讲着相思树，同学们在认真的听着，老师突然来了一句：咱们学校厕所那里，就有一棵相思树。
13、男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
14、老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。”
15、正确的答案是当时是白天。
16、大夫：“同学，请将手一握一放。”
17、考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！”
18、老师：“杀鸡取卵”昵？
19、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
20、“跟闺蜜在学校宿舍闲聊，闺蜜问：如果有人给你一千万，换你男朋友，你会怎么想？我想了下，回答：我觉得难以置信啊！毕竟很少能在一天之内，同时出现两件这么大的好事”。
