一、夫妻日常搞笑说说
1、不会喝酒，前途没有;
2、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。
3、他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
4、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
5、现在有很多的视频都是说的妻子在家里面各处都能够找到老公藏的私房钱，我看到了之后也学着去找找，但是没有找到。所以说就让老公自己藏一点钱，然后自己再去找，就当是找到了老公藏的私房钱。我们两个人一起藏，一起找，真的是非常的欢乐。
6、流年似水，我们也曾经深深地爱过。爱的时候，也把朝朝暮暮当作天长地久，把缱绻一时当作被爱了一世，于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。
7、如果你爱一个人，那人即使在他人眼中是个二逼，但在你眼中只会是个可爱的恋人。
8、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。
9、瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
10、茶凉了，就别再续了，再续，也不是原来的味道了；人走了，就别再留了，再留下，也不是原来的感觉了；情没了，就别回味了，再回味也不是原来的心情了。慢慢的都会远，渐渐的都会淡，拥有时，好好珍惜，离开了，默默祝福，人生的旅途，没有人是应该要陪你走到最后的。
11、“可是人家想天天看见呢~”
12、我的丈夫和他取得的成就都是我的珠宝。
13、孙俪发表微博说，邓超无时无刻都是在跳舞，自己半夜睡着之后还能被邓超到舞蹈吵醒，孩子写作业的时候，邓超在跳舞吃饭的时候，邓超还是在跳舞，邓超跳舞的时候他们三个人都会远离他，生怕伤害到自己。从这可以看出，邓超跟孙俪的这段婚姻是非常的幸福，其实两个人的相处是非常的搞笑，有一次孙俪的鞋子压在了邓超的鞋子上面，让邓超一个劲的吐槽，问网友怎样才能提高自己的家庭地位。
14、才德的妇人，是丈夫的冠冕。
15、在平淡的日子里，因为有他，你生活得不费力气，还经常微笑，你们遇到了较好的彼此。
16、未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小。未婚女人是新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力。
17、有一天在公园里，我在买票的时候，看到老公和一个女人热情地聊着天。我回来的时候，那个女人走了。我问丈夫:“刚才那个女人是谁？”老公回答:“我老婆！”我生气了，大喊:“你离婚了！那你当初为什么要骗我？”我不在乎他怎么解释...过了一会儿，女人又转身回来了。我看着很眼熟，原来是我阿姨！
18、我和未婚妻住在一起。我们基本遵循先吃饭，后收碗，饭后洗碗擦地的基本家庭政策。从一个小时前吃鱼开始，我就和媳妇讨论过，这不比速度快。现在我在医院。她拿鱼针，我拿鱼骨。
19、老公见到我很积极地去把我抱着塞进被子里，说天气冷了，要盖好被子别着凉了，我一下子感动到了，然而他突然把我头也捂进被子里了，还放了个屁，没声音的屁最臭了！
20、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
二、夫妻日常搞笑句子
1、离婚的男人是二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，一次比一次贵；离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠。
2、这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…
3、有一只蚂蚁看到一只大象走过来，怕被踩到就紧忙躲起来....没想到大象放了一坨屎...蚂蚁：亚拉索那就是青藏高原！！~~
4、虽然语气很认真，看不到脸上表情，但我感觉他是故意的！
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6、每时每刻在看着你我总觉得看不够，天天呆在一起我还觉得呆不够，总想把你搂在怀，将你融化在我的爱里。
7、男人如房，转手加价还抢手；
8、老婆：“墨菲定律知道吗?”我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”
9、老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做!老婆：爱做不做!老公：做!
10、胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”
11、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
12、老婆：老公你是不是饿了啊？
13、法官审问了犯人。法官:“你为什么一夜之间闯进同一家店三次？”囚犯:“我偷了一件衣服，但我妻子不满意，让我换了两次。”
14、丈夫：咱家谁说了算?妻子：你说呢?丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问?丈夫：不是，我怕我忘了。
15、单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。娶了老婆以后，度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他，怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句：“我老婆说太扎大腿了。”
16、男人爱车，女人爱房；男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住；一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有较为可靠感；新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快就被新款车盖过；新房子变旧房子却越住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。
17、生活就是晨起暮落，日子就是柴米油盐。用好的心态对待生活，用自然而然的心情感悟时光匆匆。
18、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
19、撩妹搞笑段子！3则笑掉大牙的搞笑段子，大家快点进来一起笑啊
20、"老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍....."
三、夫妻的说说搞笑
1、叫一声老婆容易，叫到一声老婆子很难；牵一下手容易，执手相伴一生很难；说一句我爱你容易，从此以后只对一人说很难。爱情不是一时兴起，而是决定在一起，便一生不分开。
2、夫妻吵架，妻子用血咬丈夫的胳膊。丈夫说:“你为什么咬人？”妻子说:“君子不动口。”
3、夫妻之间能够通力合作，才能让你们之间有共同的成就，才能让你们的家庭过上幸福的小日子，夫妻就是合作银行共同一个人去存款，一个人去挣钱，这才是小日子的臻美。
4、老婆的生日快到了，她特别想要一辆一脚油门就能开100公里的车。她提醒丈夫:“我想要的生日礼物是可以从0变成100的东西。”生日那天，她高兴地在她家门前发现了一个盒子。当她打开它时，里面有一个秤…
5、 执手相看泪眼,竟无语凝噎。
6、齐家网友帮帮团QQ群：289882722
7、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴较为可靠帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗?我们以前常常约会呢!”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气!否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀!你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
8、夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
9、女回眸一笑，相亲继续、
10、晚上洗完澡出来，刚好见到老公默默地摸了下脸，刚好是昨晚我打他的那边脸。
11、结婚前眼睛要睁圆，结婚后眼睛要半睁。
12、照镜子的时候，老婆对着正在喝汤的老公吹嘘:“你看我，更像个没结过婚的大姑娘！”丈夫看了看妻子，然后用手指着碗里的汤说:“看这汤，像一碗纯净水……”
13、北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”
14、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算;
15、海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”
16、妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
17、瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
18、老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！
19、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？
20、老公:问世间情为何物,就是一物降一物...
四、夫妻搞笑的说说短句
1、男：(自语)俺开着奔驰，难道要换成日本车？
2、情趣，是滋润夫妻生活的必需品，与爱人间搞笑的趣事更是令人难忘又愉快的回忆。
3、趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念。
4、我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”
5、老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！
6、现在很多的家庭都会养一些小动物，用来排遣自己的寂寞之情，而我们也是一样，无聊的时候，两个人就坐在沙发上，抢着要抱我们的小猫咪。然后还会和它说很多的话。其实就是我和老公日常生活中的对话，真的是把小猫咪当做孩子一样看待。生气的时候，我就假装和猫咪说，乖咱们走，你爸爸不要我们了，我们离家出走，然后老公就笑了。
7、牵着手，即使你多难过，多生气，也不会松掉，你牵了，就是一辈子续写的美好。
8、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
9、妻子:你们组织里有男生吗？丈夫:是的，为什么？妻子:这是件好事。我认识一个想找男朋友的女孩。丈夫:什么样的女孩？妻子:我有点老，有点胖。丈夫:恐怕有点难。她想要什么条件？妻子:女孩说永远不要像我丈夫。我丈夫立刻吓呆了。
10、此时此刻特别羡慕那些老公会下厨且厨艺还不错的最近一点都不想做饭厨房都不想进日常就是吃得像在上班一样宵夜是包装食品和外卖苦。
11、邓超跟孙俪在娱乐圈中是一对恩爱的夫妻，两个人结婚到现在他们的婚姻是非常的幸福，而且两个人的婚姻没有发生任何的变质，可以说是娱乐圈中的一段人间佳话。邓超跟孙俪两个人在相处的过程中也是非常的搞笑，而且两个人的夫妻生活也是很多人的调侃对象。在这一次邓超参加了创造营这一档综艺节目，作为发起人的邓超对待这档综艺节目帅哥外的认真，为了不服老邓超也有的舞蹈，为了这段舞蹈邓超一直在努力练习着。
12、先有实力，才有魅力。让人愿意跟随你，是你的魅力所在。
13、今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”“放心吧，要是提前挂了，保障给你留大笔钱！”“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆。。。”“。。。。。。。”
14、流年似水，我们也曾经深深地爱过。爱的时候，也把朝朝暮暮当作天长地久，把缱绻一时当作被爱了一世，于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。
15、看着他一脸懵逼的样子，我果断说，没有！没有的事情。马上夹个鸡腿塞他嘴上，果断转移问题！
16、老公:钻石恒久远,一颗就破产!
17、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”
18、男人经常玩到半夜。有一天，女人说:“12点以后我就锁门睡觉！”男人连续三天12点前回来。第四天，那个人回来晚了。结果他真的锁上门，去了朋友家好几天。女人看到不对劲，就说:“12点前不回来我就开门睡觉。”。
19、我们的感情总是那么的深厚，我们的家庭总是那么的幸福，我们两口子散步回家，这就是我们的二人世界！
20、老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.
五、夫妻之间搞笑的说说
1、后来，我们家再也没有减肥这事情了，为了避免发生命案，要肥全家一起肥！
2、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。
3、男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了、
4、一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了，然后跑到附近的警署，投案自首。
5、我其实什么也没忘只是有些故事仅适合收藏
6、一位老板的妻子很嫉妒:“你的小秘书在公司多久了？”“一两年。”丈夫回答。妻子又问:“漂亮吗？”丈夫:“将军！”妻子:“身材怎么样？”老公:“还不错！”妻子:“衣服呢？”丈夫:“挺快的！”
7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
8、平淡的流年，能够相濡以沫，彼此的生命相依相存，每天可以看到较爱的人笑脸，就是自己较大的快乐。
9、上班路上，一辆车接近超车，丈夫一改平日温柔优雅的形象，骂:“混蛋，打死你！”妻子很惊讶，问:“你说什么？”我丈夫说:“我在读台词！”妻子:“你什么时候演戏？为什么我不知道？”老公回答:“人生如戏！”
10、可能睡太香了，他就哼哼叽叽几声，把头抬起来，我说了声没事，然后他转个身继续睡了。第二天，我也知道是自己不对，想给他个解释。
11、三国时期，刘备预备打仗，便问诸葛亮怎样打胜仗。诸葛亮沉思了一会：“主公要打胜仗，必将部队练习。”刘备的手下想尴尬诸葛亮，便说：“不知您用何兵器啊？”诸葛亮听了，大怒：“有核兵器还找我干什么？
12、人生，走着走着，就明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你；走着走着，害怕了，因为年龄越大、离开我们的亲人就越多；走着走着，明白了，所有的伤痛都要自己扛，我们变顽强了；走着走着，我们顿悟了，对有些坚持不再那么执着；走着走着，成熟了，好多看不惯的事情能够视而不见了。
13、老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.
14、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁;
15、女(转身媚笑)：你好坏啊，老是逗人家、、
16、早上找衣服上班，穿着很久没穿过的裙子，对着镜子自言自语:“唉！怎么像饺子？”洗完脸的老公说:“这是馅的问题，不是皮的问题。”
17、胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
18、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。
19、会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽;会喝二两的喝五两，这样的朋友d培养;会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心;会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总;会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当;
20、刚好睁眼见到老公放大版的脸，还睡得香喷喷打呼噜，气不过来，就狠狠给了他一巴掌，在深夜房间里有回音那种。
六、夫妻日常搞笑说说
1、两人的生活趣事是爱情的调剂品，让婚姻更有属于你们两人的味道。
2、丈夫对妻子说:为什么上帝把女人造得那么漂亮却那么愚蠢？妻子回答:这个原因很简单。让我们美丽，你就会爱我们；让我们变傻，我们会爱你。
3、冷笑话段子精选：夫妻间的搞笑日常
4、丈夫一夜未归，妻子再也受不了了。一大早，丈夫推门进来，妻子用门后早已准备好的木棍将他打昏。当他一小时后醒来时，他的妻子很抱歉。他说:“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。
5、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
6、然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
7、北极熊哭泣道：“变暖，海平面上升，要出事了……”
8、晚上吃完饭，我在沙发上看电视。老婆奇怪的看着我说:“别刷碗，我脑子是失忆了？”我不情愿地站起来，小声说:“好吧，当我们谈论创新的想法时，我们的家庭严重不如女性。”妻子咬紧牙关说:“你在说什么？你以为改革这么容易。和我们家一样，少说也需要10年的过渡期。”
9、这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁！
10、情侣间有自己的小话题，夫妻间有自己的小语言，有自己的小情趣，这样的爱情可能更长久。
11、我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
12、我在看电视，电视上的明星都很漂亮，所以我羡慕的对老公说:“这些明星真的很漂亮。我羡慕他们。”老公淡淡地说:“其实他脱了衣服就跟你一样。”听完，为什么觉得我老公的话好奇怪？是不是变相安慰了我？
13、想看一个人是不是真喜欢你，就观察他会不会主动找你。如果每天都找你，有话没话都聊几句，哪怕看起来平常，其实心里爱煞你了。如果有人爱搭不理，等你找他了才回几句，那大概是可有可无。若有人连续几天都不和你说话，就等同于分手。爱是主动，因为相爱，就是急不可待。
14、我们之间能够享受着所有的一切，我们两口子散步回家，我觉得这一刻就是我们人生当中的值得！
15、同事A:“我老婆经常提起前夫，很气人。”同事B:“你很幸运。我妻子经常谈论她未来的丈夫。”
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17、经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
18、老婆最近才看完“一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..
19、洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。
20、当宇宙快要零度时，恒星的爆炸是支持的惟一力量。当我快要零度时，你的爱是支持的惟一力量。
1、妻子:让我看看我是不是手掌骨折了。戴夫:别看它。肯定是。妻子:为什么？戴夫:不然，我的生活怎么会毁在你手里
2、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
3、多年的战友。中年夫妻，或许早已褪去了激情浪漫和风花雪月，但是一起走过青涩岁月，早将共同呼吸写进了彼此的生命。当父母已经垂垂老去，当朋友们渐行渐远，身边的这个人，早成了无可替代的亲人和战友。
4、有一个女人非常嫉妒。她不得不每天晚上仔细检查她的丈夫。只要在他的外套上发现一根短发，她就会让她的邻居感到不安。一天晚上，她什么也没发现，但她哭着说:“当今世界，连女人都是秃头。”
5、丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
6、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
7、姻缘配合凭红叶，月老夫妻系赤绳。
8、老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？老公：不会。老婆：那你穿胸罩干啥？老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。
9、发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿!!!
10、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲;
11、食客：睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员：流氓!(六毛)商人：六毛?这么便宜。我来三晚!
12、前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？5秒后…你肿了么老婆？！又一个5秒后：你怎么肿了老婆！
13、老婆问：什麽是小确幸?我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪!
