一、一句话笑话
1、看到这一幕我的鼻子一酸眼泪就下来了，刚想过去拉他起来，就见他把那个袋子吹得鼓鼓的,然后放到地上猛地踩上去,“砰”的一声吓我一跳，这熊孩子,浪费我感情！
2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。
3、今天发小请我吃饭，不知道吃啥？就在路上瞎逛,逛了半天发现有个烧烤摊儿人还挺多的，于是就和哥们走进去。
4、分享是生命的伟大，请把您的爱心传递下去，帮助和影响更多的人。让我们一起传播爱，传播正能量！
5、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
6、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛？”
7、尿急去厕所，不一会急急忙忙出来，女朋友问：怎么这么快！我说：厕所里遇到几个老外，我实在拿不出手，先避一避！
8、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，我今天问电风扇我丑吗，它摇了一天头！
9、”顺啊，一路上都没什么人。”
10、感谢您的欣赏和转发！祝福您万事如意哦！
11、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。
12、原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，
13、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
14、别对我太好，免得我以身相许。
15、哥们:……快走，去别家……
16、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
17、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！
18、大三时，刚出了蜜桃成熟时我们寝室4个人都在看，因为夏天门就没关严实，这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西，坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机，正是高潮部分，不记得小学妹的脸有多红。
19、(6)你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!
20、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？答：看你要多少？越多越便宜！
二、小学生一句话笑话
1、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳……完了！
2、哥们:老板，你家这羊肉串新鲜不?
3、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”
4、一男子对一女子说：“我见你看我的眼神总是躲躲闪闪的，我研究过心理学，你该不是喜欢上我了吧？”
5、从小到大，较好不变的就是
6、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
7、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
8、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
9、朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦！已经整整给你送上楼三年啦！你怀的是哪吒吗？”
10、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
11、让我一个人承担痛苦吧！
12、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
13、(19)别拿别人跟我比，毕竟我不是别人!
14、这时就见那个男的从花椒树上摘下来一个花椒，放到嘴巴里津津有味的吃了起来。女的看见那男的吃的挺带劲，也随手摘了一个，学这男的也吃了起来。
15、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”
16、请您点上方感悟人生敬请关注
17、我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!
18、路上看见一个小男孩儿,紧紧地盯着前面小女孩儿手里的一袋儿牛奶，小女孩儿喝完了就把牛奶袋子扔在了地上，他赶忙蹲下捡起那个袋子放进嘴巴里！
19、有口念做噤，无口也念禁。去口加衤便是襟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟
20、传递正能量，当您看到这篇文章的时候，请把它分享给身边的好朋友吧，可能您一个小小的分享动作，就可能照亮人的命运！
三、一句话笑话
1、为了好日子，辛苦就辛苦。
2、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
3、寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。
4、B：“擦，这也算噩梦？”
5、9昨天是我们结婚十周年纪念日，晚上我买了红酒，买了大虾，点上蜡烛，房间里顿时温馨浪漫起来。如果不是她昨天结婚，我还真把这个茬给忘了，只好自己喝了这杯酒。
6、女朋友智商越来越低了，一下班就抱着电视看上了喜羊羊与灰太狼，害怕我把遥控器抢了去，还把遥控器坐在屁股底下。
7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？
8、同学扔完还心有余悸地说:还好我扔得快，不然就炸到我了……
9、下班回到家后，媳妇撒娇地跟我说：老公你回来了，今天怎么样呀？感觉累不累？我回答说：还真是有点累了！
10、今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？何况还是自己的老婆！当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了…
11、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种
12、化妆品对女人而言是信心，
13、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
14、(3)假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
15、我在淘宝开了一家店，日子过得悠闲自得，那次客户买了一个衣服很久也没有一个评价，我主动发信息询问：你好，请问你买的衣服还满意吗？
16、我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。
17、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
18、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。兄弟，最近好吗？有空多联系哦。非常非常想念你请我吃饭！
19、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，我：“妈妈你干吗？”妈妈：“我在拉黑你！”我……
20、(16)社会已经变质，地球需要重装系统了。
四、一句话笑话oneliner
1、我觉得地球好危险，我想火星了。
2、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
3、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。这是为什麽？(四个蛋放到四个角上)
4、可以买婚姻但买不到爱情，
5、然后我妈转头对我爸说:他说他知道了，我们走吧，人家今晚想吃火锅……
6、今天问老公：老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊？奇葩老公淡定的来了句：哪呀！当初天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就想着你这麽不淑女以后肯定没人追你，也没有人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。
7、别的女生琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。
8、(7)心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
9、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子
10、(13)青春不只是一味的相遇，或许还有错过。
11、儿子问父亲：“结婚是什么感受？”
12、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
13、数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星。
14、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一整个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包？
15、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什麽体重没减轻？”室友：“拉裤子里了？！”。
16、今个儿去吃喜宴，遇见个奇葩小孩儿，死活不吃鸡肉！而且从他懂事后就没吃过！问他为什麽，他说：“我是属鸡的，不吃同类！”
17、上完一上午，还要上下午。
18、(2)无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
19、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
20、8周末休了两天，女儿的卧室乱七八糟的，就叫女儿把卧室收拾一下。女儿说：“你难道不知道，报上说‘不准使用童工’吗？”
五、一句话笑话大全爆笑5字
1、幼儿园的老师拿出一包糖，准备分给小朋友们吃，如果一人分一块，便多出一块，一人分两块，又欠两块，究竟最少有几个小朋友？几块糖？(三个小朋友四块糖)
2、饭后卖单，服务员傻眼了，尼玛！三大男人喝一瓶啤酒喝的脸都红了，一个还TM吐了！
3、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
4、在哪个特殊的年代，有一群小伙计们，斗志昂样地，满怀信心的到了一个战天斗地的地方。，，，
5、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？
6、我去剪头发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
7、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
8、班主任在门口抓迟到、这种片都撸、我是属鸡的，不吃同类、拽都不出门的狗狗、凭什麽不赔钱、真是一奇葩、老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊等史上最搞笑奇葩的一句话笑话20则。
9、(14)跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。
10、2分钟后这货春光满面的穿着新衣服走了出来……
11、总会有一个人在等着我的出现。”
12、大学时一事，和两舍友去饭店吃饭，特爱吃这家店的菜，但它那酒奇贵！
13、刚才给老公洗了一下脑。我：我是世界上较爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？老公感觉快哭了。
14、我说：当然了，我太想吃一口热饭了。
15、我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……
16、钱可以买房子但买不到家，
17、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
18、吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品。
19、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
20、(11)画皮画虎难画骨，知人知面不知心。
