经典笑话语录
1、俄告诉你，只要俄的小宇宙爆发，耶稣再生也没办法゛。
2、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。(经典笑话语录)。
3、没有对象的人，应该还是单身吧。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)关于明天的事儿，后天就知道了。
4、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
5、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是他的消费是3我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
6、在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。经典幽默笑话铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
7、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
8、某班zz老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
9、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静(经典笑话语录)。
10、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
11、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
12、于是酒鬼就开始干了```....那个火盆他很轻松的就跳了过去接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
13、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
14、谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。
15、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
16、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
17、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”经典幽默笑话朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
18、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
19、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
20、人在绷不住的时候，是绷不住的。废话文学语录搞笑(篇三)如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
21、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
22、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
23、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
24、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”
25、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
26、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
27、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了较好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？
28、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
29、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白。
30、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
31、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
32、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了!经典幽默搞笑的句子语录手插口袋，谁都不爱。
33、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
34、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
35、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。
36、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
37、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。
38、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”
39、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
40、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
41、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
42、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
43、但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。
44、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
45、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说："XX 在么？想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
46、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
47、你这个人的废话，怎么比湖南卫视的广告还要多。
48、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
49、22:等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。
50、.有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
51、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
52、众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。
53、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
54、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
55、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
56、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
57、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了
58、宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”。
59、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
60、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
61、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗衬托气氛的经典搞笑语录，笑到不行我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。
62、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
