幽默冷笑话大全爆笑
1、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
2、五分钟后老公致电老婆："往卡里打五千块，别告诉任何人，他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。
3、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
4、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？(幽默冷笑话大全爆笑)。
5、老虎对狐狸说：“你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛，倒是可以考虑的……”
6、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
7、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。
8、 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
9、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
10、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
11、音乐课上，老师讲述：“什么叫高调?什么叫低调?”小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫!把钱都交出来!”听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
12、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”(幽默冷笑话大全爆笑)。
13、 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
14、一天老师问小明说：小明啊！人头攒动是什么意思？小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！
15、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
16、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
17、老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
18、我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的
19、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
20、乌龟有没有牙齿?答案：你没张开嘴巴我怎么知道?
21、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩
22、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
23、丑人，也有特别的，就是特别丑。人中的极品。2017令人爆笑的冷笑话我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。
24、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的?”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”
25、马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走;
26、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
27、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
28、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”
29、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
30、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
31、“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”
32、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
33、 那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
34、女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
35、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
36、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。
37、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
38、为什么今天全球股市指数下跌?答案：今天是「世界环保日」
39、亲爱的，你能等到的，我相信你，加油我的笨小子
40、数字到之间加一个什么号，才能使这个数比大，而比小呢?答案：加个“.”成为“.”
41、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
42、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
43、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
44、一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。
45、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
46、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
47、糗事经典笑话，“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。
48、卖火柴的小女孩如果投胎转世来到现代，最有可能变成什么?答案：兼售打火机的槟榔西施
49、我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。
50、去食堂吃饭，见一老外同学在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double”。我主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。老外同学急了：“尼玛，劳资说的是打包。”
51、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。
52、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”“高考。”
53、下雨天时，两个人共撑一把伞，结果两个人都被淋湿;三个人共撑一把伞时，为什么没有人再被淋湿?答案：因为雨停了
54、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
55、绿化带上的小树被折断了，绿化工人说是刚才折断的，我没理他们继续往前走;
56、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
57、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕!”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事?”只听那货说：“哥跑的快。”
58、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
59、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
60、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
61、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
62、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
63、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?
64、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息
65、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?”老板：“绝对亏本!卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。
66、吃饭间，她老公端着酒杯真诚地说：“兄弟，感谢你一直以来对我老婆的照顾，她每天都搭你的车，给你添麻烦了。”
67、如果一个人记得你的生日，记得你喜欢什么讨厌什么，把你不经意说过的话都放在心上，为你无数次影响情绪却从来不让你看到他脆弱的样子，为你做他不喜欢的事，为你放下面子放下所谓的原则放下他的一切，为你改掉坏脾气，为你拒绝所有暧昧，为你变得面目全非，这个才是真正爱你的人。
68、我想给你幸福，却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
69、 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
70、会有那么一个人，值得你花光所有运气，只为了遇上他！
71、 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
72、世界上有那一种花通常夏天是冰冷的，冬天是温热的?答案：豆花
73、公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
74、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
75、 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
76、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。
77、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
