笑死人的笑话1000个
1、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
2、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
3、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。
4、法官问小伙怎么杀的人，小伙又把笑话讲给法官听，结果法官也笑死了。
5、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
6、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
7、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐辣么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又辣么优秀，我怎么舍得离开她”
8、我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆
9、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
10、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了很久了，感觉有点不对，即是怎么看也看不出来何处不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...
11、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
12、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
13、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
14、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
15、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……
16、张杰带着谢娜，在周星池里游泳。突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙。
17、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
18、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
19、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
20、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
21、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
22、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！
23、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
24、“较好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
25、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
26、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
27、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”
28、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
29、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
30、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
31、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
32、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
33、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
34、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
35、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
36、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
37、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
38、和妻子开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮心爱的。结果她神回复：老娘走的是女神路线不是心爱路线。
39、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
40、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
41、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
42、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
43、我的发小文哥比我大一岁，自然而然文嫂就是我嫂子了，说实话，文嫂比我还小呢。可是文嫂是真正的大女人，文哥就是妻管严了。这一天两口子吵架，文嫂骂道，我叫你走东你不敢走西，我说西瓜能做门墩你就要说亲眼见。这一下把文哥的男子汉说脸上无光了。
44、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
45、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
46、小舅子开了个饭馆，正缺人手，上个周末我被抓去包包子，我哪会啊，结果包的每个包子都露着馅。我暗笑以后不会让我来帮忙了。没想到昨天小舅子又打电话：“姐夫，明天还过来吧，你弄的那露馅的包子很不错，都当烧麦卖了，多卖了好几十块钱呢!”
47、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
48、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
49、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
50、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
51、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…
52、公司产品发布会上，同事小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手拎着大包的样品，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上？” 小丽着急道：“别别别！”我刚要伸手，忽然我纠结了：“她到底是让别还是不让别呀？”
