搞笑的笑话大全爆笑
1、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
2、一看快 上课了，就大口吸了两口，突然班主任进来了，我把烟一下子扔到了地上，用脚一踩，可是刚吸进去两口烟只好屏住呼吸。
3、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-(搞笑的笑话大全爆笑)。
4、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
5、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
6、吃完饭后我背起行囊道别，刚出门就发现一辆牛车，牛头被一块麻布包裹着，加上后面这辆造型独特的牛车，我觉得特别有意思，于是就拿出手机拍照。门口站着一个瘦精瘦精的老头，一边喝着奶茶一边看我拍照。拍完刚要走时，他指着这辆牛车，把我拦了下来。我知道了，这辆牛车是他的，拍照要收小费！我递给他一些卢比，他却执意不要，费了好大劲沟通才知道，他要去往另一个小镇，中途吃饭把牛车停在门口，担心天气太热，便用麻布把牛头包了起来。他说自己的牛车很酷，如果拍不到牛头肯定很难看，于是把蒙在牛头上的麻布掀开让我重新拍几张！
7、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
8、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
9、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
10、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
11、儿子听的有些懵B了。生活中有哪些搞笑的小段子小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?
12、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
13、“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”
14、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-
15、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！
16、一天，全班上计算机课，有不少同学的电脑死机了。于是，一位同学就站起来说：“老师，我电脑中毒死机了。”这时，很多同学也都跟着说：“我们也中毒死了。”老师有些郁闷，就问：“有没死的吗？”有一位同学得意地站起来答道：“有，我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，怎么就你没死？”
17、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
18、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
19、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”-
20、 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
21、教授略微地低头，沉吟了一会儿，于是把烟头灭了，抬头说：你既然不愿意接受我的熏陶，那我也不勉强了。”
22、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。
23、从前有一个女孩，她是盲人，他讨厌自己也讨厌世上所有的人。只到有一天，她遇见一个男孩，男孩很爱他，她也很喜欢男孩。一天她对男孩说，如果我能看的见，我就嫁给你，男孩沉默了。过了几天，有人愿意捐献眼角膜治疗女孩的眼睛。没过几天女孩的眼睛被医治好了，但她发现男孩却是个瞎子。男孩问她，你愿意嫁给我吗？女孩沉默一会说，对不起，我讨厌瞎子，说完头也不回的走了。男孩哭了。一个月后，男孩给女孩写了一封信，信中说到，请珍惜我的眼睛，记住我永远爱你。从此男孩削发为僧来到了英雄联盟。如果暴力不是为了杀戮，那就毫无意义。
24、于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？
25、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
26、丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
27、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
28、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
29、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
30、阿文是一名高中生，他暗恋班上的小婷很久了。有一天上自习课，阿文突然心血来潮，决定写小纸条给小婷表白，于是绞尽脑汁想了很久后，他决定简单粗暴在上面写到“其实我注意你很久了”。偷偷传给小婷没多久后，便受到了小婷传回的小纸条，阿文心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不在课堂吃辣条了。
31、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
32、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
33、 一学生提出 “打人与被打有何不同”的问题，请教几位不同学科的老师。
34、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
35、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
36、我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”
37、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
38、老师又问了一遍，他还是如此回答，英语老师大怒，吼道：“我不猜！”
39、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
40、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?”
41、下班回来，看到一桌上好菜，我问艾玛：“亲爱的！今天大张旗鼓的是什么好日子？”艾玛：“你前女友来了……”我瞬间感动：“亲爱的，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！”艾玛：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”
42、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”说完，女的就坐上的出租车。。男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训”男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
43、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
44、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
45、他说：有点尴尬，因为这是疫情的第一阶段，而且相当累。另外，当时武汉正在下雨或下雪，天气很冷，工作不规律，所以综合因素导致了胆囊炎。最后，他做了一个手术，这个手术与成语“勇敢的对待彼此”相吻合。这种勇气将会留在这里，并与武汉人民长期合影。事实上，这是一个非常普通的故事，它在关键时刻从链条上脱落了。我说的时候有点尴尬。
46、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"
47、上课时，地理老师宣布课堂纪律：“上我的课，你们可以很轻松。吃早餐可以，但要吃得营养，除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……”
48、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
49、爆笑短笑话搞笑大全，晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！！！！”
50、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”
51、某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？”
52、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
53、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
54、两兄弟合作种田。稻子熟了，他们就商量怎样分法。
55、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
56、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
57、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
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59、一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？
60、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
61、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”
62、赖床锦标赛冠军得主国家一级废话大赛总冠军著名可爱选手可爱又迷人的反派角色
63、猪崽儿长得快，可知青们热乎劲儿过后挑野菜的人越来越少，剩菜饭还是那么多，猪吃不饱啊。
