搞笑故事大全爆笑
1、几声礼炮响起，婚礼正式开始。王家二伯父问江经理，他是从哪里找来这么漂亮的四胞胎的。
2、老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。
3、最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!
4、大汉一声冷笑，嘲弄地对他说:聪明?我的天，这可是它本周第二次忘带钥匙了!
5、小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"(搞笑故事大全爆笑)。
6、樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下!”
7、6)有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
8、鼠爸爸不慌不忙、大摇大摆地领着儿子在路上走着。
9、第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
10、庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了，这孩子鼻涕两桶，岂不比万岁更主贵了。”
11、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了!"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
12、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
13、可是大王兄弟的父亲却皱眉说：“这样虽然让人过目难忘，可到哪儿找这么多双胞胎呢?”
14、 两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!
15、“你输掉了家产，输掉了房子，输掉了工作，如果有老婆孩子，还不全被你输光!你这个败家子。”父亲生气的把那个包子放在地上说。
16、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
17、“爸爸，这可是我全部家当，我早上也没有吃饭，给我留点儿吧!”二赖子乞求着父亲。
18、11)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
19、书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。
20、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
21、于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。
22、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
23、番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?
24、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
25、善良的弟弟没有丝毫隐瞒，老老实实的将一切过程完整的说出来。
26、“这好办，”农民回答说，“你瞧，就在面包师从我这儿买黄油的这段时间里，我也一直买他的面包。我总是要同样重量的面包。每次这些面包就作为称黄油的砝码。如果砝码不准，那就不是我的过错，而是他的过错了。”
27、有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”
28、结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”
29、小七去找小八玩，小七以为小八在楼上于是就上楼了，小八以为小七来了，于是就从另一边下楼了。他们都没有找到对方，于是小七又下楼了，小八又上楼了，他们还是没有找到对方，于是他们一直重复上上下下，于是乎就有了七上八下这个成语哈哈。
30、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
31、“唉，腐败呀，腐败，这些人早晚要倒霉的，共产d绝不会视而不管，早晚要找这些腐败分子算账的!”。
32、可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"
33、晚上，大家坐下来开会。在医院当保安的二伯父说：“到医院找妇产科呀，只要他们提供相关信息，然后按图索骥，就好办了。”
34、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”
35、“你看西邻小孙，他连一天学也没上，就干起了医生，给人家看病抓药，前几天差点儿把人给治死，如果不是赔了钱私了，早进局子里去了。”
36、赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”经典幽默搞笑小故事大全精选2:“一统”与“两桶”过去，有个财主生了个儿子又笨又傻，头不知梳，脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠，指望儿子将来能够飞黄腾达，光宗耀祖。
37、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
38、老实人摸了摸兜里的钱，见老板一脸诚恳，狠了狠心说：“行!就这部吧!”买完后，兴高采烈地往家走，回家后把手机拿给老婆看，老婆看后见手机不管是功能还是款式都是最新型的，很高兴地说：“行!值这个价，你呀!头一次买东西让我满意了。”说着一扭身去厨房做饭去了。
39、此话一出，可吓跑了不少追求者，因为这话里面蕴藏的信息量蛮大的：皇后一样的生活，当然不是真去当皇后，落到实处，男方起码必须有车、有房、有花不完的钱，车还得是豪车，房怎么也得是别墅……
40、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
41、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
42、 不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。”
43、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
44、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
45、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
46、老丁满不在乎道：“不会说我的，要说也是说你。”
47、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
48、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
49、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
50、八戒趁小姐倒酒，顺势在人家手背上摸了一下，结巴着问：“请问、请问小姐芳、芳名?”
51、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
52、这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。
53、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
54、7)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
55、新人们如释重负后，笑着说：“江经理，这是四胎胞啊!”
56、后来大姨才告诉我们说舅舅那天半夜醒来，看到衣柜前有一个白衣服的女子，披着头发，不停的在原地跳，跳，跳…… 舅舅赶紧闭上眼睛，再睁开，就什么都没有了。
57、J.客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”
58、刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！
59、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙。。。
60、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
61、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
62、小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗?”
63、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人!
64、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
65、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”
66、据说只有小孩子和老人这种比较纯净的人才能看到鬼。
67、这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢”
68、小周竖起大拇指说：“厉害，我也有一个不知道猜不猜的出来，小白长的很像他哥哥。”
69、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
70、这么一想，大明坐不住了。于是，他漱了一下口，又借口去了趟卫生间。一出包间门，果然又遇到了那位阿姨，大明赶紧主动打招呼，阿姨没闻出酒味，就冲他笑着点了点头。
71、我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说……”、“有一次，我的一个朋友……”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。
72、两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。以下是我准备的生活中搞笑笑话故事，一起来爆笑吧!
73、美人身旁的仙子大喝道：大胆贱人，见了王母娘娘还不下跪!
74、二赖子打了一个寒战，醒来了，原来是一场梦，一块带着火星的黄纸，落在头上，烧的他头皮一阵疼痛。
75、第一篇：我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你１我回答道：“我。
76、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
77、今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了。。。轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
78、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
79、没多久，又有大客户上门，老板让亮子接待，叮嘱这回要“懂事”。客户要玩牌，亮子吸取了教训，再好的牌都打得稀烂。
80、小张听完边笑边说：“这么说我也想到一个，哪个数字最懒哪个最勤快。”
81、一男的对女神说：“如果我的人生是一场噩梦，你就是引领我走出噩梦的那一束阳光。”女神：“如果，我的人生是一场电影，你就是那弹出来的广告。”四周立刻响起一片掌声。
82、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
83、睡梦中表妹的同学听到那个女孩子在叫门。好象有人把门打开了。那个女孩子进屋折腾了一阵才睡下了(那个女孩子是表妹同学的下铺，所以她尤其有明显的感觉下铺确实睡了一个人)。第二天早上那个女孩子的床铺已经空了，所有的东西都整整齐齐的。说起来大家都有她昨晚回来的印象。
