一秒逗笑人的一句话
1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他还吃素！
2、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。
3、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。(一秒逗笑人的一句话)。
4、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？
5、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
6、小白兔又说大灰狼大灰狼你快问我是不是长颈鹿
7、为了能够防止像Joy一样的事情再次发生，Gary希望能够把他的涂鸦日记出版，筹资捐献给败血症研究的相关组织，提高人们对于败血症的认识。(一秒逗笑人的一句话)。
8、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？
9、想你的人自然会来见你，爱你的人会想尽一切办法来到你身边。
10、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻)X男人抱在一起！！怎么办。”
11、Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
12、你说：已经吃过了，正准备出看去刚出的某某电影呢，你顺便问她干嘛要不要去。
13、我稍稍一愣，琢磨着“宝宝”这个词汇是否恰当，却发觉满屋子人没有一个有讶异的神情。
14、问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的(blood)
15、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
16、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
17、我没什么出息，就想花你的钱，住你的房，做你的老婆。
18、杨燕撑起雨伞，提起一个挎包，放在肩上;想到马上要去上大学，像驾起了云头似的，畅快地大摇大摆走出家门。
19、“一路走好，我的女神，你永远都在我的心里。”
20、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
21、再伴着歌声和荧幕上一段段暖心的话语，在这样的氛围下，谁还能不感动呢~
22、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
23、．我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
24、朋友都说我是着(名)的.音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！能立刻把人逗笑的笑话正能量2爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
25、岂止是野心，我预谋了一辈子的念想，从遇见你开始，不见黄土不死心。
26、小时候，以为心事可以说给最亲的人听，长大了才知道，有些心酸，只能咽进肚子里。身边不可能无时无刻有一个人陪着你宠着你，累的时候要停下来疼疼自己自己，哭的时候哄哄自己。
27、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
28、我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。
29、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。
30、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
31、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
32、我同学做梦一屁股坐起来，大喊一句 你们在干什么 ？(给我们寝室吓一激灵)怎么这么吵 ？(周围很安静)哦 ，我一定是在做梦！ 又倒下去睡了 。给我吓得一愣一愣的
33、他也转过头来挥手，说，“Bye，一周之后见。”
34、昨天下午去超市买饮料，，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……，孩纸你是有多早熟，多现实啊……”能把人瞬间逗笑的笑话人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。(此处应该有掌声)
35、你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。
36、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
37、其实生活很简单，就是在晴天，给阳光一个满满的拥抱。
38、当初吓尿了，然后晚上走读，再也没住过宿，那个梦游的姐妹第二天晚上摸了摸下铺妹妹的枕头，发现是空的以后，转身又给旁边床的姐妹编了辫子，哈哈哈哈哈哈
39、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
40、有一天有三个室友翻墙出去通宵了，诺大的宿舍三个人睡，我习惯睡前看小说，另外两个是死d，睡前打打闹闹没一会儿就鼾声连天了……
41、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂女儿不服气，问：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂
42、在73届威尼斯电影节开幕式上，女星梁镜珂身穿一身亮绿色长裙出席开幕式，走了几步没想到就不小心摔倒了，而在她摔倒瞬间，场外的记者纷纷拿起相机拍照，由于高跟鞋太高，自己没办法起来，跪在地上甚是尴尬，之后工作人员便来搀扶她更尴尬的是这一摔把随身携带的挤nai器给摔了出来。
43、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
44、殊不知长大后在老家书架的抽屉里再翻看这本笔记，眼神落在忙前忙后的母亲身上，竟发现这句话安置在所有母子身上，也同样适用：
45、哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。
46、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
47、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
48、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
49、今天是你生日，很想和你一起过。水仙花开了，等你回来。祝生日快乐，开心永远。
50、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
51、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
52、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
53、如果有一天，我变得很强大，谢谢你们曾经逼过我。曾经我也满心期待过，结果后来只剩互相折磨。那些离别和伤痛，已经发不出声音来了。成长的路上被辜负得多了，自然也就学会了防卫，结果防住了恶意，也挡住了好意，只剩一身疲倦与孤独。
54、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
55、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
56、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
57、女生自己一般处于饭后独处希望有人关怀的时候，她强烈的向你释放出一个信号：这会人家想找人聊天天，你就陪陪人家和人家唠两块钱的天。这时候你应该怎么有技巧的回答，才能让自己心仪的女生唠的开心唠的顺意，并且成功被自己撩到呢？其实聊天也是有技巧有技术的，如果你回答的比较好和女生有良好频繁的互动。
58、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
59、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
60、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
61、问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”a:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”b:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”c:“我选择5000亿的`公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。
62、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
63、晚上10：0焦头烂额的妈妈，终于在听筒那头等来我愧疚不已的道歉。
64、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
65、男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......
66、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
67、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
