搞笑内涵段子大全爆笑
1、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
2、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
3、一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖?”
4、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
5、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
6、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
7、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
8、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
9、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
10、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
11、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。
12、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
13、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
14、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
15、我的哥哥是一个不擅长表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊” “只生一个好……”
16、一天，张三将他干瘪的钱包掏出来，放在案子上，狠狠地扇了几个眼光。
17、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
18、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
19、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
20、论极品吃货的痴心。二姐是护士，更是骨灰级吃货。由于她海鲜过敏。所以家里备着一些治疗过敏的药物。只要吃了海鲜，回家第一时间，就给自己输液……
21、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
22、李四赶忙安慰他。看时间接近中午饭了，李四就请他去饭店吃饭。
23、甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁!乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁!丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁!丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉!
24、看了超经典的搞笑雷人段子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子
25、你给了她温柔和肩膀依靠，为何却只教会我强颜欢笑。
26、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
27、医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”
28、护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默了两秒，对后面忙碌的众小护士说:“都过来，今天结业考试提前，这个能扎好的多加10分。”
29、老婆：老公，今天我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！老公：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！老婆：亲爱的，我今天看见一爷们，打扮的跟个傻逼似的，那胸肌肿的像馒头，一看就知道是乳房肿块估计活不长了！老公：嗯，下次说话注意点儿！老婆:好嘞！
30、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
31、A：你看你那么大的散热面积，自然散热快，我散热面积这么小，能不热?超好笑内涵段子集锦当前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限;社交不成功，懒虫还盼巅峰;人丑还颜控，友少偏爱宅;单身总矫情，没钱还任性。
32、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
33、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
34、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
35、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
36、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀？女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。
37、张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的?
38、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
39、小明放学后被留教室了，今晚的动画片眼看就要泡汤，他盯着张老师绝望地说：“人被逼急了可是什么都做得出来的啊！”张老师平静地说：“我出几道数学题你试试？”
40、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
41、跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说：“前天有个傻子开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”这时领导表情很复杂的看看了我，说：“所以我今天得蹭你的车！”
42、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
43、班主任对他偏科的学生张三说，学习就要像谈恋爱一样，专心，用心，痴情，你才能拿下它，搞好成绩。
44、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
45、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
46、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。
47、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
48、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)
49、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
50、看了非常搞笑的经典笑话段子的人还看：最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
51、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
52、你为他放下一身骄傲，他却连你爱他都假装不知道。
53、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
54、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
55、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
56、前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”
57、领导在开会时强调：“只有生育，才能化解我国当前的人口老龄化危机。”
58、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”
59、用7％耕地养活占世界22％人口根本不算什么成就。看看日本，用世界5％的人口产出了世界90％的毛片才叫牛B。
60、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
61、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
62、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
63、冬天的一天，李四去他家里找他，竟然发现，张三正在冲洗冷水澡，让李四惊讶不已。
64、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。
65、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
66、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
67、结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看!”
68、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧
69、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
70、李四问，有没有这样的地方，让你虽然花了钱，但是却找不到尊严?
71、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
72、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
73、春天都过去了，油菜花都凋谢了，秋天都到了，不知道怎么回事有些人又居然开始发春了！
74、有些人在另外一些人的生命里注定是无关紧要的角色，不管怎么努力都超越不了。
75、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
76、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
77、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
78、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
79、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
80、今天考试，啥也不会，于是给学霸小明打手势，只见小明连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，会心一笑，放心地写下了ADCDACDB。
81、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
82、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
83、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
84、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
85、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
86、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
87、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
88、蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”
89、你的构造是大自然的神奇想象，令人叹为观止！
90、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
91、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。
92、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
93、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
94、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
95、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
96、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
